Diario de una anciosa...

Debo aceptar que no me siento bien. Cuando somos adultos escuchas con frecuencia "debes ser fuerte" o "no le des tantas vueltas a eso" y nos acostumbramos a vivir en modo automático evadiendo todo aquello que nos preocupa o nos quita la paz cuando lo único que tienes que hacer es sentarte y hablar con quién vas hablar? Pues con lo que te asusta y preguntarte si en realidad es tan grande o tan feo como te lo imaginas. La verdad llevo evadiendo ese mostruo como tres días y aunque me río y trato de poner mi mejor actitud con el paso de los días crece más, así que aquí estoy sentada a su lado, no es cobardía no es debilidad es responsabilidad conmigo misma y mi salud mental no cabe más en mi cabeza o es él o soy yo...Solo necesita tiempo para irse y dejar tranquila por un tiempo, quienes me conocen saben que sufro de ansiedad no me da miedo decirlo o reconocerlo e aprendido a vivir con ella no están mala solo viene avisarme que debo pensar en mi, solo viene  a recordarme que debo bajar el ritmo, que puedo llorar, gritar, escribir que debo limpiarme de mis propios pensamientos, sentir mi humanidad y repetirme: No soy la mujer maravilla! No tengo el control de todo! Todo sucede de forma perfecta! Solo eso basta para que el mostruo vaya perdiendo tamaño. Estoy aquí, eso es sufienciente tengo todo lo que necesito para ser feliz, debo desacelerar mi mente poner mano en el freno respirar y disfrutar el paisaje.

MOMENTOS DE IMPACTO.

"Mi teoría sobre esos momentos de impacto son como destellos de mucha intensidad que te cambian la vida por completo y terminan definiendo quien eres."

Soy diferente y quien no lo es, todo cambia  la vida y el caos hacen lo suyo...Me miro con frecuencia en el espejo y no logro encontrar mucho pero en el fondo me alegra, estar aquí así llena de heridas, cicatrices no me da pena que me vean solo soy yo una humana especial para quienes me aman y me conocen insignificante para el universo, solo un punto en la historia, pero la verdad quiero ser un punto inolvidable en la vida de mis seres humanos mas cercanos a quienes amo con mis viceras...

Tantos tropiezos, despelucada pero feliz. Creo que por eso esta película me recuerda que el caos o los momentos de impacto no son tan malos, solo ayudan a poner cada cosa en su lugar y a mi el caos me a ayudado bastante, de alguna manera vuelves a los lugares que amaste (este espacio es un ejemplo) pero no eres el mismo "Solo hay que esperar que todo vuelva a su lugar" dejar que todo colisione y volver a respirar...

Soy diferente y soy feliz.

Cuánto odio...

¿Cuánto odio y resentimiento se puede llegar a guardar en el corazón? Dure mucho tiempo alejada de este lugar odiándome a mi misma incapaz de perdonarme y de recibir perdón. La verdad,  fue una caída en espiral, de a pocos fui creyendo que todo estaba  mal  que no podía volver hablar de amor, perdón cuando lo que sentía y vivía era verdaderamente opuesto y entonces me dedique a sobrevivir. Quizás el resentimiento te ayuda a mantenerte con vida por que imaginas que un día podrás pagar  con la misma moneda a quien te hizo daño o tal vez el orgullo que te hace pensar que van a venir  a pedirte perdón. Pero lo cierto es que todo tiene un limite y la película "Ben Hur"  logro descender hasta lo más profundo de mi dolor, la historia de dos hermanos uno es un príncipe Judio que es acusado injustamente de traición por su hermano  quien es un soldado Romano. Por esto, el príncipe Judio llamado "Juda" es despojado de todo y es enviado a vivir como esclavo mientras su familia es sentenciada a morir en la cruz, son precisamente los que amamos quienes mas daño nos hacen la escena del barco en el que "Juda" trabaja como esclavo me conmueve y me revuelca el alma su mirada tierna y compasiva cambia solo se limita a sobrevivir para cobrar venganza por la muerte de su familia...Y allí me vi a misma como una esclava remando; la regla principal  es no sentir  dolor debes ser fuerte...

La presencia de Jesús siempre es sutil en la película al igual que los motivos que me llevaron a verla. "Juda" Tiene un encuentro con el carpintero  ¿Tú harías lo mismo?-Pregunta Jesús mientras le da de beber, esta pregunta llego como un golpe al corazón ¿Soy yo la que debe perdonar? cuando es a mi quien me han hecho daño ¿Soy yo?  han pasado varios años y debo decir que no soy la misma cada situación si bien me ha hecho mas fuerte también a roto buena parte de lo que era, la  visión perfecta que tenia de mi ser parece ahora un remiendo. Es por esto que "Juda" resulta tan familiar para mi quiere cobrar venganza y la verdad es que lo logra pero esto no llena, no sacia...

Después de un tiempo,  se encontró con Jesús pero esta vez es Jesús quien es tratado como esclavo y carga la cruz, "Juda" al verlo tan agotado se hace paso entre la gente se acerca y ahora es él quien le da de beber, mientras intenta apartar a las personas que gritan y golpean a Jesús pero es El quien lo interpela -"Nadie me quita la vida, yo la entrego por mi propia voluntad" es allí cuando,  él descubre  que su odio solo le ha hecho daño, que se puede elegir entre odio y el perdón. Esta escena cambio mi pregunta ¿Soy yo? por ¿Quien soy yo? cuando se me ha perdonado el doble ¿como puedo yo poner el dedo sobre el otro cuando mi alma esta podrida? ¿Quién me hizo creer tal mentira? Es Jesús quien me ha perdonado primero, es ÉL quien me ha dado de beber primero. De aquí que la pregunta ¿Tu harías lo mismo? abrió de nuevo mi corazón, llore como hace varios años no lo hacia, ver la película no fue una casualidad, fue Dios quien se acerco a mi para perdonar a mi familia y es "Juda" quien se acerca a su hermano Romano para pedirle perdón.  

Aquí estoy de nuevo después de estar encerrada en mi dolor Dios me mostró que la misericordia es la salida...

Regresé.

Regresé...Tuvieron que pasar un poco mas de dos años para poder afirmarlo. Durante todo este tiempo tuve miedo y creo que uno de los mayores problemas fue ocultar que lo tenia, muchas veces al mirarme en el espejo no lograba reconocerme rechazaba la imagen que allí se reflejaba y entonces me preguntaba  ¿Es necesario transformarse? Y ahora que lo veo, siempre es necesario y si les digo la verdad me costo mucho aceptar que detrás de ese espíritu afable y generoso existe una mujer herida, insegura, pero no temo decirlo por el contrario este ha sido un campo de batalla prodigioso, he podido con ayuda de Dios viajar a las fozas mas oscuras y es verdad se siente terriblemente mal  desprenderse de las caretas pero también es liberador, pensé que no volvería pero parte de este viaje me ha hecho reconocer que pertenezco a este lugar, que mi corazón herido ruge con fuerza y que no temo que  mis heridas y cicatrices sean escritas y leídas, dicen que cuando viajas cada viaje te trasforma y entonces regresas siendo otro (a) gracias a todos (as) por esperarme regresé...

El día en que le dije NO a Dios

"Dios muchas veces late detrás de todas nuestras búsquedas"

No soy perfecta y cuanto me alegra descubrirlo y reafirmarlo todos los días. En definitiva debes cada mañana hacer una tregua contigo y reconciliar te con lo más humano  de tu ser.   Debo decir, que es un más milagroso descubrir la divinidad  de Dios a través de mi propias y limitadas fuerzas que a pesar de  gritar con  arrogancia y  orgullo se ven envueltas en tú amor ¡Este si que es un milagro! He intentando tantas veces limitarte hacerte tan pequeño pero ruges con fuerza en mi interior para recordar mi propia fragilidad que se desmorona, que se diluye, que se apaga día tras día, que se marchita...Y sin embargo, aun así juego a ser el dios de mi vida juego hacer el dios de ruinas y  tú amor  a pesar de todo  florece en medio de mis propias ruinas  donde hay muerte tu pones vida y me trasciendes...

Allí me quedo casi estupefacta, no amas mas mis glorias que mis ruinas simplemente me amas sabes quien soy mejor de lo que yo pudiera conocerme y aun cuando mis decisiones no son  acertadas tu plan de amor no se deja limitar por ellas sino que por el contrario lo transformas y lo vuelves todo hermoso, porque en ti solo hay bondad y cada herida que provocas la haces por amor.  He pensado en estos días en tu paternidad y en lo pequeña que soy al intentar si quiera asomarme a tu corazón en las múltiples veces en que te dicho que NO sea por mi falta de confianza o en ultimas porque no te conozco porque si te conociera me lanzaría sin dudarlo al "Si" de tú amor; tantas veces me e sentido culpable que opto por esconderme de tu amor y entonces me pierdo en mis propios juicios provocando profundas heridas olvidando que tú no cargas piedras que tú no haces lo que haría y lo que hago yo. 

Entonces me dejo envolver por tu SI que todo lo puede, todo lo perdona, todo lo hace nuevo me dejo ser en ti y descubro que nada ha pasado que solo fue un raspón que sigues ahí tomando mis brazos, tomando mis tropiezos para recordarme tu fidelidad y la naturaleza de tú corazón que nunca abandona al final terminas sanando cada raspadura con tus manos que también están heridas de amor y que nunca se rinden ante mi humanidad.  No tengo palabras que puedan explicar la presencia de Dios a través de estas letras es como si Dios se tomara el tiempo de escribir para mi y por un momento me dejara presenciar su amor; es como sentirse en casa...Aquella tarde cuando le dije NO a Dios el parecía sonreír desde la Cruz con un rotundo  SI.  

"LA CRUZ SOLO SE ENTIENDE DESDE EL AMOR"

Attraversiamo

"El carácter en la tormenta"

En un principio esta estrada estaba dedicada solamente a ti pero después de estos tres meses eres tú parte de este "Todo" que me embarga.  Tengo en mi corazón una sensación de alivio que parecía distante, pero hoy después de naufragar noches enteras puedo de nuevo sentirme en calma, como una especie de sosiego, un puerto donde puedo descansar y hundir mis pies en la arena, sentir el aire escuchar y escucharte en medio del ruidoso mar, las aves parecen aflorar de los acantilados, la brisa que con tanta fuerza parecía  sumergir nuestro barco es tan solo un vestigio que nos recuerda que un día existió la tormenta...

Puedo sentarme, y mirarte a los ojos tus pupilas son un lugar privilegiado para descansar, me gusta mirarme a través de ellas porque allí inicio nuestro viaje, y ayer cuando un milagro que parecía imposible acontecía ante nuestros ojos un hermoso "Milagro de Navidad" Solo podía volver a mirarte: "Vos seguís en el barco conmigo"- Pensé,  no te has marchado sigues aquí en medio de mis ruinas de aquello que parecía el fin de mi mundo interior. Debo confesar, que me siento sorprendida ante estas nuevas definiciones  del amor y de la  vida que nacen en mi ser en el cual tuve que perderme para volver a encontrarme,  fue necesario perder el control y dejar fluir aun cuando quisiera oponer resistencia..."Aveces perder el equilibrio por amor es parte de vivir una vida equilibrada" Y cuando me refiero al "Amor" es a esta tarea diaria de reparar nuestro barco, zarpar ,encallar y nunca pero nunca rendirnos, aun cuando el barco solo se quedara estático y perdido en el mar.

Ayer fue una prueba ello, de este camino y pensaba en aquellas palabras de Elizabeth  "Las ruinas son un regalo, son el camino hacia la transformación" Y estas ante una de aquellas y tantas metamorfosis de las que tanto te hable, una de la que no tengo el control porque solo debo dejarme "Ser" para encontrarme, perdonarme, sanarme, descubrirme ¿Recuerdas la primera vez que bailamos? Aquella tarde fue la primera vez que abrazaste mi caos, mis formas extrañas, aquella tarde tome tú mano para zarpar- No sabia bailar y aun así te quedaste para bailar las tristezas, el caos y las tristezas conmigo.

Sabes...Te miro, y le temo un poco menos a las tormentas.  Pienso que Dios ha sido generoso con nosotros tú que has tenido que luchar toda la vida no en vano tu nombre es Miguel "Guerro de Dios" Y yo por el contrario permanecía en un burbuja  que  al ser intocable no sabia como atravesar el mar sin  que esta se explotara, pero ya ves ¡Exploto! Y ahora debo hacer del miedo un amigo, la prueba una oportunidad, el amor un regalo, el perdón mi bandera, la paciencia nuestro remo y Dios nuestro bote...¿Si tengo miedo? "El miedo es como un lobo ¿por que? porque el lobo si ves que tiene miedo se te puedo echar echar encima. Tienes que aguantarle la mirada, aprender a dominarlo. ¡Ahuyentarlo! ¡Shaaa! ¡Shaaa! " Por ahora trato de ahuyentarlo un poco menos y dejarlo "Ser" Me has enseñado de a a pocos a dominarlo y domesticarlo, sé en el fondo que no has sido del tú sino la obra de Dios que se vale de toda nuestra humanidad para transformarnos, para pulir y cincelar nuestro caracter en medio de la tormenta  y me alegra hoy abrazarte y saberte alli de otra forma mucho mas profunda y compleja.

Sin embargo, el camino no termina aquí aun nos quedan otras costas, otros lugares, otras tormentas, debo dar gracias a Dios quien sigue y seguirá en medio de nuestros nubarrones, pido a Dios la gracia de que nuestro amor se un instrumento de Evangelización, que nuestras heridas sean un faro para quienes al igual que nosotros en un momento crean naufragar... Hoy solo puedo quedarme aquí, mirarte como el primer día, entrelazar mi mano con la tuya y darte gracias, compartir contigo esta calma que me invade y sonreír...Hace unos días encontré una palabra "attraversiamo" Que significa crucemos y allí nos encontramos cruzando.

OTRA FORMA...

Un día te sientes cansada, pero no debes sentirte culpable susurra la consciencia ¿De que debo sentirme culpable? pregunto- De crecer responde ella ¿Es caso normal esto que me pasa? Esto de sentirme ajena y extraña, como si mi cuerpo hubiese mutado a otra vida que no conozco, si- responde, es normal, pero no a tus ojos que están acostumbrados a ver inocencia, a habitar entre burbujas, la vida es frágil y a veces todo revienta y te duele y entonces descubres que estas aquí viviendo...¡Estas viva! Tengo miedo, -menciono; es un sentimientos constante ¿De que tienes miedo? de todo, de esto que soy, de esto en lo que me estoy convirtiendo ¿Que eres ahora? Una mujer, creo que soy eso...¿Tu cuerpo? háblame de tu cuerpo, un poco menos delgada, mas estrías y celulitis ¿Te gusta lo que eres? si, pero tengo nostalgia del ayer, tengo bastantes vestigios en mi cuerpo y mente de la niña que gusto ser ¿Que pasa cuando te miras al espejo? Me siento extraña, mi forma de mirar no es la misma, mas pasiones, miedos, una montaña rusa de subidas y bajadas (Respiro) Soy una mujer ¡Nadie me enseño hacerlo! Nadie me dijo como demoler me y volverme a construir, nadie me dijo como se debe actuar en aquella o en otra situación, simplemente aquí estoy frente al cuerpo del otro ¡Viviendo! de que manera ¡no se! solo viva, al descubrirme a los ojos del otro tan frágil tan humana, tan menos espiritual como creía, solo humana y frágil ¿Que piensas en antes de ir a dormir? En lo difícil de crecer, en lo que quiero y sueño, lo gracioso es que ahora aquellos sueños no son una utopía, el sueño esta en ti, eres todo lo que un día soñaste y ahora? Dinero, vida cómoda, belleza y ahora? Esa pregunta me sigue a todas partes y ahora? Nada es suficiente, ni siquiera las iglesia en las que parecía encontrar so ciego, son voces solo voces que dicen de todo un poco y nada de lo que necesito...Solo unas palabras de una bella amiga me mantienen a flote: "Búscalo en lo profundo de tu corazón, escuchalo, esta ahí" Señor sigues allí en medio de la formas que tomo, unas tan des conocidas para mi, pero tan necesarias para ti, sigues allí inmerso en esto, en lo que me convierto y no te cansas...¡Yo si me canso! sufro una leve metamorfosis y duele, pareciese como si estuviera encerrada en un caparazón y aparentemente nada sucede, pero en el interior vas tomando otra forma...