CUESTIÓN DE HUMILDAD

 Recordaba, la primera  vez que mis pies se paraban en un escenario.  Todavía conservo la imagen de la multitud de personas que ese día me acompañaban  ¡Como pasarlo por alto! Al ver sus rostros cargados de curiosidad y expectativa.  Para ese entonces solo tenia 14 años, sin embargo nunca me había atrevido hablar  en público a pesar de los innumerables pensamientos que se me enredaban en la garganta. Mas un día sin mas ni menos  decidí lanzarme a al agua, como de quien sabe que puede volar pero tiene miedo de usar sus alas….No recuerdo con certeza las palabras de aquel día, solo se que al terminar  me encontraba cargada de aplausos. No se quienes se encontraban mas sorprendidos si ellos o yo;  que pasmada desconocía aquella mujer que hablaba con tanta seguridad y propiedad como si ese lugar hubiese sido  siempre suyo…Solo para ella, para sus pensamientos y palabras.

Desde ese momento, se hizo más habitual mi aparición en público sin contar que poco tiempo después descubrí la facilidad que tenia para escribir. De ahí, que  muchas personas reconocieran mi trabajo y  con el las miles de puertas que se abrían a mi alrededor. Durante de  todo este tiempo,  he tenido la oportunidad de alzar mi voz en una variedad de escenarios políticos, expositivos, sociales y comunitarios. Al final de cada intervención es grato encontrar la admiración de las personas frente aquello que piensas y que de alguna manera hace eco en sus pensamientos. Sin embrago mis letras también han jugado un papel importante por no decir vital para mi existencia, ellas han tenido la oportunidad de viajar a muchos lugares mágicos he inmortales…En especial los corazones de cada uno de mis lectores.

Con esto y con todo, no puedo sentir si no el mas sincero agradecimiento. Sin embrago los hombres somos vanidosos y orgullosos siempre tomamos como nuestro lo que le pertenece a Dios. Pensaba entonces, que después de recibir tantos aplausos y distinciones me sentía vacía, fueron días extremadamente difíciles en especial cuando crees tenerlo todo para ser feliz y alcanzar la aceptación del mundo….Pero entonces, me sentía vacía, nada era suficiente ni siquiera los mas altos reconocimientos podrían llenar mi corazón…Parecía como si todo lo que digiera he hiciera fuera echado en saco roto y luego de las luces y las palabras bonitas que llenaban mi  ego….me encontrara sola.

  

Hubo momentos más difíciles que otros. Así que tome la decisión de ausentarme de todo clase de escenarios, el pasar por desaperciba…Sabia en mi interior que esos dones le pertenecen a Dios y que mas allá de la propia vanidad y la gloria del mundo estaba El… ¿Pero como entenderlo? ¿Cómo enseñarle al corazón a bajarse de su propio trono?  De aquella mentira que nos hace sentir amos del mundo pero al final esclavos de su efímera belleza.

Dios ha sido bueno, es su bondad la que ha sostenido a este corazón que es terco, orgulloso, prepotente, que en ocasiones se deja seducir por la grandeza del mundo…Pero que al final y solo por la misericordia de Dios recuerda de narices “Que para ser grandes, debemos ser pequeños” que es allí donde reside el rey del mundo…en una pequeña y sencilla cuna llamada Belén, lejos de todo trono y mas cerca del amor, lejos de toda corona de oro y en su lugar una de espinas. Entre las multitudes y  la sed de corazones necesitados, en al sencillez del pan compartido con sus amigos y hermanos, en los brazos de un niño, en los gestos mas humildes, en el llanto de una madre quebrantada, en la sonrisa de un anciano, en el abrazo de un amigo, en un “Te amo” entregado con el alma….Allí habita el Rey de Reyes y Señor de Señores.

 Me ha costado mucho tiempo comprenderlo…Pero solo cuando sabes con certeza y convicción de quien proviene tales regalos sabes a donde volver;  a el único que  sabe que hacer con ellos. Recordaba entonces la vida de Pablo excelente orador y escritor que dedico toda su vida a causa del Evangelio…. ¡Que hombre aquel! Tan lleno del espíritu Dios, exhortaba, guiaba, enseñaba, escribía y a pesar de todo…Sabia que su corona de vida estaba a los pies del Señor… ¡Nada le pertenecía!  Solo era un instrumento para que Dios se glorificara…

He comprendido que mis dones le pertenecen…que son fuente de amor para muchos, les confieso que los aplausos están lejos de lo que busco…El va delante de mi, solo el sabe que ahí en cada corazón y de acuerdo a el usa mis palabras y mis letras para sanar, restituir, liberar, exhortar, guiar, consolar…¡Que regalo mas grande!  Hace algún tiempo algunos hermanos me permitieron orar por ellos, con sorpresa algunos de ellos me buscan para que ore por sus vidas o en otras ocasiones las letras que Dios coloca en mi corazón y las palabras llegan a lo mas profundo de su ser diciéndoles que ¡¡DIOS LOS AMA PROFUNDAMENTE…!!

Hoy he recibido una gran noticia…Uno de los artículos que el mismo Dios ha inspirado ha sido publicado en un importante revista de mi ciudad llamada “Armas y letras”  Se con seguridad que Dios hará su obra a través de ellas….Hoy por hoy dedico mi vida hablar del Evangelio y rindo en adoración todo lo que el me ha dado…No busco llenar estadios, si no corazones del amor de Dios…No busco aplausos, si no que levanten sus brazos en adoración al  Rey de Reyes...Quien siendo lejano se hizo cercano, que siendo rey se hizo siervo y que siento el mayor se hizo el ultimo. 

CAMINO….AMEN

No se como decirlo, no se como decírtelo Dios, cuando a dolido durante tanto tiempo. Alguna parte de mi, sabe que estar aquí quizás pueda cambiarlas las cosas o quizás no, solo por que a veces desearía que todo fuera deferente. Pero si a si fuera, no seria nada de lo que soy ahora, nada de lo que tú has hecho de mí.

El camino ha sido doloroso, desde la primera vez que dije que te entregaría mi vida sin reservas ni condiciones. No me arrepiento creo y estoy segura que ha sido la mejor decisión de mi vida…Solo que ahora y en este punto, no entiendo nada del camino, tampoco pretendo comprenderlo ¡Eres Dios! ¡Tú sabes que es mejor!  Solo que me cuesta creer y caminar cuando no reconozco nada a mí alrededor, cuando todo es tan confuso, cuando pienso que ¡Todo podría ser diferente! Si a si lo quisieras. Es una sensación terrible el sentirse pérdida, será porque siempre  creo tener la razón y quiero seguir mis propios senderos. Pero a pesar de ello, llegas Tú para abrir caminos totalmente desconocidos y extraños que solo quebrantan mi entendimiento ¡Eres Dios y no cabes en nuestra cabeza! Quizás por eso no puedo comprenderte. He colocado todos mis esfuerzos por caminar con los ojos vendados, a lo mejor no quepas en mi cabeza pero si en el corazón, que quiere confiar en ti, que quiere desvanecerse y fundirse contigo…Pero hoy no entiendo, no entiendo nada. Por que aun cuando quisiera desistir, cuando todo se apaga y no parece a ver mas esperaza en el camino…Apareces Tu, pidiéndome que continúe, que ahí no termina todo…que crea en ti, que tenga confianza, que todo esta bien.

Los procesos han sido difíciles y complicados. En algunos momentos he sentido como si su espada de amor, justicia, liberación y sanación atravesara de lado a lado mi corazón. Es como si la vida que conocías hubiera desaparecido por completo y ya no pudieses volver atrás, ya no se puede volver a ser el mismo cuando te han amado tanto. Ahora solo quieres amar y continuar adelante por que sabes que vale la pena, que es el único y verdadero sentido de la existencia, por quien vale darlo todo y entregarlo todo, por quien no se puede volver atrás.

Mirar atrás, es ver como Dios ha estado ahí siempre, la manera en que su mano se ha extendido para caminar conmigo aun cuando no puedo continuar mas. Durante ese trayecto he muerto a mi misma, no puedo pararme frente al espejo y decir que soy igual;  pero no es por mis meritos sino por su gracia que me ha sostenido, aun cuando no entienda nada. Recuerdo algunas líneas de un poema que me gusta mucho “lo que tiene el árbol de florido lo tiene de sepultado”  En el camino las tormentas han sido muy fuertes, pero son estas las que han fortalecido mi raíz, las que le han dado firmeza a mi pasos y me han permitido reafirmar mi fe y mi confianza aun cuando lo que DIOS HACE NO TIENE SENTIDO.

Creo entonces, que esta es la parte fundamental de todo el camino el CREER EN QUIEN NOS HA LLAMADO sin condiciones ni reservas, ni argumentos….Solo el amor mismo, quien nos ha acompaño, guiado y transformado en las sendas mas desconocidas y en los caminos mas escabroso para fortalecernos para ser los discípulos que El quiere que seamos.

Hoy al terminar esta entrada, puedo comprender como el camino nos libera, aunque a decir verdad no entienda nada. Ese es  Dios, nuestra mente es tan pequeña, nuestros caminos son tan torpes, que quizás la magnitud de los suyos se sale de nuestro entendimiento…Dios la vida sigue, sabes que luego de este lugar de reposo, oración y letras debo continuar adelante en medio de mi confusión. Dame entonces, la fortaleza para seguirte, para amarte, para permanecer, para continuar con valentía, para comprenderte menos y amarte mas…Sabes que te amo…No quisiera irme sin que lo supieras, es tu amor en el camino el que me traído hasta aquí, el camino es largo por ello necesito que  aumentes mi Fe no solo para seguirte, si no para amarte sin condiciones.

Amen.

Nos hace falta

Nos hace falta acercarnos al fuego, al fuego de las palabras sinceras que a aunque duelan tienen la chispa de la honestidad, nos hace falta acercarnos a la distancia solo para que sepas que alguna parte de mi te extraña, nos hace falta acercarnos al silencio, que aunque el fuego hiere, el silencio mata....Por eso de que entre una palabra y otra quedan te quiero pendientes, casi innombrables, casi invisibles, pero presentes. Nos hace falta ser mas sinceros y menos orgullosos, nos hace falta odiarnos solo para evitarnos tantos pendientes entre ellos querer tenerte cerca, solo para saberte vivo y no tan ausente como si estuvieses muerto….Quizás no sea el fuego, ni la distancia, es tu ausencia la que mata, el saberte vivo y no encontrarte, el encontrarte y no tenerte cerca, el tenerte cerca y no hablarte, el hablarte y no ser sincera, el ser sincera y no amarte por completo solo como el corazón quisiera.

¡Feliz, feliz Cumpleaños!

Me siento feliz; a lo mejor no esperaba tanto. A veces cuando se espera mucho de las personas o de ciertas fechas especiales corremos el peligro de salir decepcionados, de ahí que el secreto de la felicidad es no esperar nada.

Fue una noche tranquila, sin embargo en mi cabeza  aun daba vueltas el pensar ¿como seria el día de mi cumpleaños? Siempre he estado acostumbrada a las celebraciones, reuniones, fiestas y demás…Sin embargo sabia que este año seria diferente, que en el silencio, la sencillez también se celebra solo que de una manera mas profunda. Por eso, de que aprendemos a encontrarnos con los gestos más nobles de quienes nos aman en sus palabras, acciones, abrazos, felicitaciones, en los detalles más simples, pero que al final solo guardan agradecimiento, amistad, amor y la imagen de Dios que nunca nos abandona.

Dios, es un Dios de detalles. Al despertar esa mañana una voz susurro a mi corazón “Yo tu Dios me encargare de celebrar tu cumpleaños” Al principio me causo gracia, pero luego despoje todas mis ansiedades delante de El….Si El lo decía, así seria.  Para mi sorpresa, descubrí que  el día de mi cumpleaños se celebra la fiesta de la Beata Madre Teresa de Calcuta  ¡Que regalo! Solo para empezar la mañana. Es una mujer que siempre ha sido ejemplo de santidad y humildad en mi vida, creo que eso le dio un sentido más espiritual a mi cumpleaños, sin contar que desde el día anterior ya estaba recibiendo felicitaciones por todas partes. Al transcurrir  el día, una mujer que llevo poco tiempo de conocerla  me dio una regalo que jamás hubiese esperado. Mas que por el regalo fueron sus palabras las que llegaron a mi corazón como un detalle del cielo: “Usted es una mujer diferente, usted brilla” Woouuu!!  ¡Que podía decir! 

 En la tarde tuve la oportunidad de reunirme con un amigo, quien me ha regalo un libro que hace mucho tiempo había pedido a Dios en una oración…al finalizar la dedicatoria decía “Con cariño para Santa Catterine” No se si Dios estaba hablando a mi vida por eso de que hace rato me esta llamando a servirle  con ALMA, MENTE Y CORAZON o por que de verdad estaba “Celebrando mi Cumpleaños”…Mil y Mil de felicitaciones llovieron por todo lado, extrañe a mi hermano que por algunos motivos referentes a su carrera militar no pudo acompañarme, sin embargo eso no quitaba que Dios me mostrara lo valioso del día de mi cumpleaños.  Al final de la tarde asistí a Eucaristía, era justo agradecerle a Dios por tantos favores, de alguna forma yo sentía que el había abierto los cielos en este día tan especial….Para darme regalos tan sencillos, pero con la grandeza de su amor…Podía ver en cada uno, el cariño y la bondad con que los entregaban, eso valía mas que cualquier, fiesta o súper regalo….Dios en su humildad, me mostró su grandeza….EL REGALO DE LA HUMILDAD

En la  noche recibí una llamada de uno de mis mejores amigos, me lleno de alegría escucharlo, por eso de que en esos días esperas solo que las personas que más quieres estén a tu lado de alguna forma….Mis amigas por su parte me hicieron un súper desayuno con “Tamales” fue grandioso….Pero fueron sus palabras de agradecimiento las que se quedaron por siempre en mi corazón: “ Gracias Catterine por formarnos, por hacernos mejores mujeres, por ser columna para nuestras vidas” Fue inevitable no romper a llorar….Dios esta ahí, revelando su infinito amor….¡Que regalo mas grande! Ser luz, Ser un  instrumento de Dios en su obra, saber que Dios estaba actuando en sus vidas….

A decir verdad sentí como si Dios me hubiese revestido con su gracia….Eso no lo paga nada…Bendecida si me siento Bendecida como nunca, por la mujer que Dios ha hecho de mi. Por que todo ha valido la pena….Por que Dios ese día se encargo de celebrar mi Cumpleaños, de la mejor manera…como nunca lo hubiese esperado.

ES POR TU GRACIA Y TU PERDÓN QUE PODEMOS SER LLAMADOS INSTRUMENTOS

DE TU AMOR 

Te voy a echar de menos

Me moriré con ganas de decirte 
que te voy a echar de menos....
y las palabras se me apartan, me vacían las entrañas

Finjo que no sè, y no has sabido.
Finjo que no me gusta estar contigo...
y al perderme entre tus dedos
te recuerdo sin refuerzo.

Zahara.

Hacen falta...

 

Hacen falta algunos días para mi cumpleaños y no se que sentir.  Es gracioso, por que si los he esperado por tanto tiempo, se supone que debería estar feliz o quizás si lo este,  solo  no de la manera que se esperaba.  Será por eso, de que siempre he sido una niña grande  que piensa un poco mas en la vida, en el paso del tiempo, en lo que significa crecer y hacer parte del mundo real, que poco a poco me aborda con dulzura y crudeza…

¿Será por eso que pienso tanto en ese día? A lo mejor le doy mucha importancia, bueno realmente todos los acontecimientos en mi vida tienen un nivel de importancia fuera de lo normal, al parecer cada uno se encarga de hacerme una mujer diferente y mi cumpleaños no seria la acepción. Pensaba entonces, en lo poco o mucho que ha quedado en cada año, en las victorias, derrotas, tristezas, alegrías, bendiciones, lecciones que hoy por hoy  de nuevo se asoman a la orilla de un año más. Pero al final, no como los otros ya que este trae consigo los visos de la mujer que poco a poco se descubre delante de mí en la suma de sus fortalezas y  debilidades.

Diferente, así podría definirlo. Quiazas no espero mucho ese día, lo más valioso que puedo recibir es mi propia transformación y creo que eso es suficiente.