ECO..

Todo ha cambiado, todo hace eco en mi cabeza, cada pensamiento, una decisión mal tomada un viejo recuerdo, un amor que no se marcha, un beso, un viejo amigo, mi vida y al final de todo yo… todo retorna del pasado mis mas estúpidos miedos y estas ganas de quedarme aquí con todo esto que hace eco en mi cabeza y que rebota como si me taladrase la conciencia y el recuerdo…Cerrar los ojos es lo mas parecido a morir por un segundo y quitarle un instante a la vida pero al final de todo siempre termino aquí de nuevo como si mi aparente muerte me regresara de lo profundo de mi. Un corazón que se detiene y pretende perder la conciencia, la conciencia de amar, de perdonar de luchar de continuar en esto que tantas veces tontamente he negado, en esto que mis idealismos han forjado este intento de persistir hasta el final. La corriente duele cuando luchas contra ella, los brazos duelen, las ganas se van cuando sabes que después te ti a un inmenso mar lleno de tempestades y aparentes calmas pero siempre vivo igual que yo dispuesto a correr en contra mía ¿y entonces? Parece dormirte en sus aguas, quebrantado todo signo vital en mi.

Pensar ya no parece ser importante aquel eco desaparece con todo y sus recuerdos, al no ser por una pequeña luz que divisas a lo lejos mientras se nubla tu mirada y el cuerpo se despoja de sus fuerzas y se deja sumergir, una luz lejana una que te dice que todavía estas vivo, que puedes volver a la superficie y seguir ¿Cómo hacerlo? Si ya todo esta perdido, como devolverle al corazón la vida como creer, mientras pataleas mientras tu cuerpo se niega a morir y solo da uno leves movimientos…Solo hay algo en mi, algo que no desaparece que acostumbra estar ahí aquello que me trajo hasta aquí, el motivo de mis luchas, el motivo de mi sentir, vivir, pensar, eso es lo único que recuerdo mientras las aguas me arrullan.

¿Volver? Un pregunta que surge de lo profundo de la nada de mis mas oscura desesperanza, sé que no proviene de mi sino de esto que es eterno que siempre lo ha sido llamado esperanza, llamado Dios o milagro pero siempre allí, esto que es mas fuerte que mis ganas de rendirme, esto que devuelve al alma un rayo de luz y al corazón una oportunidad de creer. Una fuerza sobrenatural se apodera de ti, los sentidos son despiertos, los brazos duelen pero no con la misma intensidad; nadas hasta la superficie a buscar aquello que las aguas te arrebataron un poco de aire y entonces abres tus ojos de nuevo y te das cuenta que estas aquí una ves mas lleno de todo del sabor de la aparente derrota pero no de su victoria y sabes que después de todo esto todavía hay una oportunidad para seguir luchando.

UN POCO MAS QUE BALLET…

El silencio le arranco los labios con refinada astucia como si el fuego vivo le consumiera el alma y las lagrimas destrozaran la tristeza que solía llevar en la mirada blanca, lívida y muerta. Mar que era calma se enfurecía en ocasiones y confundía las noches estrelladas y la música que parecía más un canto de épicas sirenas. Evocando marchitas dulzuras de su corazón que un día había amado, como si la esmeralda hubiese perdido si color y el aroma de los almendros desapareciera para ella. Sus manos extensas suelen alcanzar el firmamento siempre negro y en ocasiones azul espacio que llena de su luz, luz que se esparce como un liquido venenoso convirtiendo este deseo de ti en adicción, esta adicción de ti cuando bailas para mi. Llenas cada minuto de razones para respirar, respiro que robas cuando…

Quédate en esta noche que siempre es corta para verte para buscarte, desearía que supieras que terror se siente esperar cada atardecer y ver tu figura paseándose entre los arbustos y los arboles que acostumbra acariciarte cuando danzas entre ellos como a cual melodía del viento y a las péquelas aves que se posan sobre ti cuando caes como hechizada bajo mi luz que tocan como rayo lo mas puro de ti. Si pudiese si tan solo no fuera….

Te veo y no me equivoque eras tu, te toque parecías la composición perfecta de esto que danzas, se que mañana no estarás y quisiera que te llevaras las horas para no extrañarte mas,solo te pido que si te vas a ir no regreses, si tal ves la vida fuera otra te amaría hoy mañana y siempre.

Recuerdo que esa noche beso mis labios por primera ves, siempre me amo…en ocasiones lo veo jugueteando con la mirada,se que siempre me recuerda porque jamás nadie comprendería como la noche se pudo a ver enamorado de una bailarina como yo.

Ha pasado el tiempo

Ha pasado el tiempo lo supe hoy, siempre lo he sabido jamás se ha escapado de mi aquel instante en que la vida te arranca de las profundidades de la nada ese pequeños segundo que parece sumergirse en tus ojos y encender cada latido del corazón que resuena en tu pecho y que estremece las fibras mas delgadas de la existencia entonces sabes que estas vivo.

Pasaron 17 años hoy lo supe siempre lo he sabido, cientos de paginas llena de ella desde el primer momento…te vi eres hermosa no dude que fueras tu ya te había visto cerca como tranquila y serena tal ves dormida. Envejecida como si ella pesara un poco mas que hace 17 años cuando la vi, siempre nueva y radiante hermosa y con mirada brillante, llena de todo simplemente bella.

Ha pasado el tiempo, lo se siempre lo he sabido…Ella nunca se ha marchado parece hipnozarme con su aparente levitar en mi, soñando eternidad eso dicen….a veces la escuchan murmurar mi nombre dormida como si pudiese esconder este secreto entre los cristales de mis pupilas que la imaginan siempre allí como el primer día. Temo de ti de tan frágil firmeza, de tan efímera belleza de mi paso por ti, pareces agua, pareces nieblas pareces todo lo que inunda y embarga…ha paso el tiempo lo se siempre lo he sabido.

Te veo y me veo 17 años parecen correr al filo de ti, lleno de amores, odios pasiones aciertos y derrotas lo sabes todo siempre lo has sabido el tiempo ha pasado y pareces agotar cada intento de respirar en ti. menos emocional y mas reflexiva, joven pero un poco mas vieja que ayer con el corazón nuevo pero un poco mas cicatrizado que la ultima ves, no con la suficiente radicalidad pero segura de llagar hacerla….Todo esto me has causado y sigues allí como aletargada. He tratado de encontrar la manera de vivir en ti en esto que somos tu y yo y siempre duele por que estoy ligada a ti…Quisiera en ocasiones soltar tu manos, tus manos cálidas pero en ocasiones frías pareces aferrarte a mi a esto que somos.

Hoy pareces estar mas dispuesta que yo ha esto que has sido…a esto que amas a este amar tuyo que es belleza, que es inmortal quiero estar aquí contigo siempre, aunque parezcas morir en mi cada ves que el tiempo me pasa, pero eres eterna….es a ti a quien hablo has sido siempre y desde el principio has sido con dolor te he amado, con lagrimas he aprendido que no estoy aquí para combatirte sino para adorarte a ti vida... vida antes de que la muerte llegue y no puedas seguir siendo esto que siempre hemos sido...Jamas podrá pasar el tiempo sin saber que hemos sido siempre y para siempre eternas.

Recuerdo de un amor

Recuerdo la primera vez que su figura se quedo grabado en mis pupilas, una marca que parecería durar un poco mas que aquel instante que parecía eterno, que me decía que lo amaba…Una historia que parecía tiempo en lo infinito de nuestras miradas.

Perderte o perderme en lo profundo de ti y de mi y este amor que llenaba todo, que soñaba todo, el lenguaje de tu piel que ama los silencioso de mis palabras lo secreto de nuestros latidos siempre tan suaves y cálidos prohibidos pero siempre amantes y supe que te amaba

Te bese, me arriesgue abrí mi tonto corazón para que te quedaras, para que fueras todo lo que soñé para que me amaras, me amaras como yo te ame, tus manos envolvían todos mis pensamientos que parecías alas…alas que parecían ser vida mi vida.

Te amo eso lo se, eso lo sabes, tiempo, distancia todo parece distinto…todo parece decir que a un te amo, te amo como la primera, como la segunda y ultima ves jamás te has marchado siempre vas colgado al recuerdo de este dolor en cual parezco caminar descalza. Te fuiste un mes de enero a lo profundo del olvido y pareces renacer de las cenizas del tiempo de este amor que ahoga toda posibilidad de odiarte.

Te amo, mi corazón jamás lo ha olvidado, jamás ha tomado el riesgo de sacarte de allí, pero siempre lejos, quisiera no decirte esto, escapate como el tiempo quien fue el que te trajo hasta la orilla de mis recuerdos, alejate de mi amor, alejate donde mi recuerdo no te alcanze, no quiero alcanzarte, no quiero seguirte quizás te vuelva amar…

Aléjate de mi hazlo pronto no quiero mentirte, aunque te vas se que no quiero perderte aunque sea esta la única verdad se que ya no hay mas tiempo para ti y para mi ¡vete! ¡Vete! Aunque sea lo que más quiero.

MEMORIAS DE UNA HEROINA

Imágenes como estas acostumbran llenar los periódicos de todo el mundo, imágenes que desgarran mi alma, qué siempre me recuerdan lo impotente que soy lo inútil que resulta tener este sentimiento de héroe de querer tomar el mundo por asalto y borrar todo su dolor toda su necesidad, son muchas las veces que mis paginas en blanco se han llenado con este sentimiento de frustración con esto que sabes pero que siempre te reúsas a creer sabes que por mas intentos que hagas de salvar una vida al lado tu yo se va otra como el gua entre los dedos con la diferencia que no esta no es agua sino vida….
Una vida eso hace eco en mi cabeza todo el tiempo eso suele ocupar la mayoría de mis vagos pensamiento que siempre me recuerdan que no soy Dios que tengo dos manos y que mi vida se podría escapar en un segundo lo que a veces es necesario ya que me creo una heroína
Inmune, incapas de perder aquella que a pesar de las aparentes derrotas en este juego siempre tienes todas las de ganar sin darte cuenta que en ocasiones pierdes y para mi es la mas grande derrota este sentir de poder hacerlo todo y no hacer nada por quien lo necesita…

Toda mi vida he sentido esa extraña sensación de salvar al mundo, dé creer que todo puedo ser diferente pero me doy cuenta que el mundo parece seguir siendo el mismo, parece estar alet6ragdo en su miseria, miseria que me sigue cuando salgo a las calles cuando alguno de ellos me extiende su mano y lo único que puede ofrecer es una triste moneda…Lamento que estas letras solo sean este sentimiento herido por mi impotencia, por este frustrado intento de salvar y salir herido por el mundo cruel que siempre da golpes a quienes soñamos con uno mejor, he trabajado en algunas fundaciones estos últimos meses tratando de conseguir algo de abrigo y comida y tratar de mitigar su hambre y brindarles oportunidades

Pero hoy me duele en lo mas profundo imaginar que otros en el mundo están solos sin quien les brinde una muerte digna. Hace ya varios meses recibo cartas de mis amigos Lorenzo y Patricia quienes se encuentran en el Medio Oriente donde la necesidad parece ser mas grande y donde los esfuerzos se triplican la pasar los meses hoy hablo por ellos y por otros en el mundo que nos creemos héroes, héroes que tal ves no puedan cambiar al mundo pero que en verdad se dan cuenta que todo ser vivo merecer ser escuchado, atendido y querido por que igual que tu o yo es un ser humano..

UN CAMPO DE GUERRA

Puedo imaginar como seria todo si hubiese tomado otra clase de desiciones,si hubiese elegido otros caminos distintos, si esto que pienso siento y creo no me trajera como una rueda que da vueltas en el mismo lugar, en este rodar lleno de pasiones, decepciones y tristezas, en estos intentos de conquistarme con el temor de salir herido de que las armas atraviesen tu carne, de caer inconsciente y no volver a empuñar tu espada, de no comprender la manera en que estas allí con la mirada firme dispuesta a morir en el intento o seguir claudicando en el .

Muchas cosas en mi vida han cambiado desde aquel momento de decidí pisar la zona de combate en ocasiones ensangrentada por otros guerreros que también luchan algunos débiles, otros al parecer se ven mas fortalecidos con cada combate

Parezco dormida como si un trazo de vida me rayara los ojos y me preguntara ¿Qué hago aquí? Y solo puedo pensar que siempre estuve preparándome para estar aquí que solo era yo la que no me daba cuenta, que la sangre corre por mis manos cuando venzo mi mas profundos miedos y me convierto en el miedo mismo, cuando la armadura pesa menos y puedes moverte con mas facilidad, cuando al parecer el temor que te infundían los adversarios solo son retos de ganar una ves mas…Que no esta dentro de mis planes morir en batalla sin a ver luchado.

No puedo negar que me llena de dolor cuando veo caer otros a mi lado, la impotencia que me acompaña de no estar allí y luchar con ellos, pero me he dado cuente que esta lucha la ganas solo, solo vienes, solo entras, solo estas en combate, done el campo de batalla es lo mas parecido a mi vida y este yo que al parecer es mi mas grande enemigo, este yo que me a causado las mas graves heridas, que miles de veces me ha dejado inconsciente en suelo, donde mis deseos de seguir viviendo en esto que transciende se va al suelo y mi ímpetu de permanecer de pie se tambalea con un ligero golpe. Nuevamente te encuentras en el piso con l peso de tu armadura que recae sobre tu cuerpo, aturdida y desorientada estrellándote con tus deseos con tus pasiones con tus tontos anhelos…

Con estas ganas de no volverte a levantar por que sabes que habar una próxima ves, que saboreas el fracaso ¿levantarte? Lo piensas mientras el pie de este te oprime el pecho contra el suelo comprendes que tus fuerzas no alcanzan que eres débil y que la heridas duelen porque al parecer ya tienes la cabeza abierta de darte golpes contra el duro asfalto….

Hoy me encuentro aquí en el suelo y en medio de esto cuando quieta me encuentro, cuando mis tácticas de lucha cuando mi entrenamiento no parece servir de nada, cuando te veo allí ceñido sin armas mas que tu figura imponente que quebranta a todo aquel te vislumbra y con un ¡No luchas sola! Pareces recobrar el sentido de estar aquí de morir aquí…

Morir a mi cada ves que recobro las fuerzas y vencer de apoco este yo, este yo que se olvida de ti, que en ocasiones prefiere seguir sus vanos caminos, y vivir en esto que es eterno, vivir en aquel que le da sentido, vivir en quien me coloco aquí, es inevitable para mi no empuñar mi espada y ver como la sangre de Aquel, corre por cada centímetro de espada, que es testigo de tantas victorias y caídas que me de muestra que la victoria no la dan la armas sino el espíritu con que se empuñan.

LA META

Esto era lo único que tenia en mente mientras mis latidos se aceleraban, mientras mis pulsaciones aumentaban con cada paso, cada paso que agudizaba mi respiración que lenta trataba de no acelerarse para mantenerme firme mientras la meta que en un principio era tan segura ahora era un poco mas distante, ahora era mas difícil de alcanzar, quizás por el cansancio del camino ya recorrido o quizás porque mi cuerpo no soportaba tal exigencia….

Exigencia que me debilitaba, pero que causaba que mi pensamiento siempre dijera ¡no te detengas, continua! Creo que era lo mas parecido a tratar de desconectar mi cuerpo de mi mente y solo visualizar la meta, mientras corría lamentaba el no tener un buen estado físico, pero tampoco estaba dentro de mis planes detenerme aunque mi cuerpo me lo pidiese a gritos, sabia que podía hacerlo, sabia que podía terminar que mi meta solo estaba a un paso mas y que quizás si me rendía corría el riesgo de no volverlo a intentar así que preferí seguir….

Sabia que esto me podría costar un colapso en mi organismo, pero quería seguir, seguir hasta el final, solo tome un poco de agua cuando empecé decidí no hacerlo mientras estuviera corriendo, no niego que en algunas partes de camino deseaba una gota de agua, pero tampoco quería que esto me distrajera de mi meta, meta que en el camino se hacia mas lejana para otros, que solo hacían un poco de esfuerzo o algunos simplemente decidieron caminar y llegar así a la meta aunque se tardaran un poco mas, pero siempre se estaban atrás…atrás es allí donde yo no quería estar, no por mi orgullo ni porque la sensación de victoria sino por el esfuerzo que para mi es la satisfacción mas grande.

Durante el recorrido tuve tiempo de pensar siempre me ha gustado caminar sola creo que es el único espacio donde ÈL y yo podemos apartarnos, era una sensación extraña la que experimentaba porque mientras mi cuerpo no se detenía mis pensamientos estaban detenidos, allí tranquilos quizás eclipsados por la presencia de ÉL quien esta allí, pensaba en las muchas veces que me he sentido así, en el dolor que causa llegar a la meta, en lo fácil que era al principio cuando le conocí y en lo difícil que a sido seguir en este camino que muchas lagrimas me a costado, en este en el cual he anhelado detenerme para tomar aire y no poder hacerlo y exigirme a mi misma ¡mas muchos mas!

Pensaba en las veces en que le he implorado piedad, piedad porque no soporto tal dolor, en las innumerables veces en que he continuado con lagrimas en mis ojos, y en las otras cantidad de veces en las que he renunciado a mis deseos de detenerme, en las personas que preferido dejar atrás por seguir o por seguirte y llegar a mi meta sin importar lo que esto me cueste o cuanto tenga que renunciar yo para llegar a ser como tu,pensaba también en aquella voz que siempre esta allí ¡no te detengas continua! y en lo difícil de separar nuestra mente de nuestro cuerpo,este cuerpo que solo esta lleno de pasiones y vanos deseos y dejar que el habite en muestro pensamiento y escuchar solo esa voz esa voz que es lo mas parecido a Dios.

Dios mi Dios mi Todo, quien tiene cada espacio de mi, mi maestro por quien vivo aquí estoy cansada como tantas veces pero dispuesta a seguir, a seguir si tu estas aquí, a seguir si tu vas conmigo, a renunciar cuantas veces sea necesario ¡solo no me sueltes! Cuando parezca desmayar cuando quiera distraerme solo para tomar sorbos de agua un agua que no pertenece a ti un agua que me contamina prefiero tener sed de ti todo el camino que saciarme con aquella que no sabe a ti porque soy débil porque me faltan las fuerzas para negarme a mi, no se que habrá mañana no se si pueda continuar pero tengo la certeza de que mientras mas dejo atrás esto que soy con cada paso me acercare mas a ti y poder decir ¡aquí estoy! Tal ves no tenga aliento ni fuerzas, pero al igual que llegue a la meta espero llegar y sentirme satisfecha de llegar a la eterna y verdadera meta.