Moon

Tomaste mi mano y me quedé anclada en ella. Tenia miedo, pero no tenía necesidad de correr sino de quedarme y nada asusta más que la sensación de no poder irse. Pensé quizás y con una enorme posibilidad de equivocarme que quería permanecer a tu lado para siempre...La primera vez que te vi sentí un buen augurio, me deje cautivar por tú sonrisa y tu manías tan extrañas como las mías, ame la lluvia, el café, el vino y el cigarrillo presente en nuestras conversaciones aveces difíciles. 

Amo tu recuerdo y quedará por siempre anclado en mi alma como la certeza de que hay amores que a destiempos son perfectos. 

Debo confesar.

Es una extraña sensación está, de mírame al espejo y descubrir mis grietas cada cicatriz tiene nombres he historias. Procuro con delicadeza dejar filtrar el aire pero sobre todo la luz aquella que sana y que poco a poco va curando cada fisura. 

Es necesario sentirse roto y casi herido quizás mis lágrimas sean el oasis de alguien más, quizás mis grietas sean una obra  perfecta de lo imperfecto y el rastro seguro de amar y ser herido, herido y amado ¿De que se trata? Le pregunto a Dios, está es tu logica ¿Cómo se puede seguir amando y abrazar las piezas rotas?  Existe una teoría en la cultura japonesa:  Aquello que se rompe no debe ser desechado sino que, por el contrario al repararse adquiere más valor a eso le llaman "Kintsugi" las fracturas de cualquier pieza se arreglan con oro. Descubro con franqueza que hay un amor que me súpera  que me ácaricia el alma, descubro sus manos  heridas; por algo te haces llamar "alfarero"  con tus manos heridas y clavadas  también reparas, abrazas, consuelas porque tu amor puede más que mís miedos he inseguridades...

Dice el evangelio que una mujer que tenía flujo de sangre corrió entre la multitud para solo tocar el manto de Jesús ¿Quien me tocó? Pregunto Jesús, que ilogica esa pregunta está entre una multitud puede ser cualquiera. Aquella mujer sabía que Él es el Hijo de Dios, si tan solo tocará el borde de tu manto...Jesús al ver a la mujer menciona "hija por tu fe has Sido sanada" doce años viviendo el rechazo social y de los suyos, y solo hacía falta un "toque" para ser sanada. Debo confesar que durante estos últimos años tengo más grietas de lo habitual y descubro con un normal asombro que no soy la única  y que somos expertos en encubrir nuestras grietas y tenemos miedo a ser heridos...Jesús se define a si mismo como el "sanador herido" y es que Tú no tienes miedo eres generoso y simplemete te das, eres el primero en dejarse "Tocar" por nuestra miseria y solo repites " te amo" "aquí estoy" déjanos Señor descubrír esa gracia tuya de darse de mirar más allá de nuestra grietas  para ser simple y completamente amados y reparados  por ti. Pero también danos de ese corazón tuyo que roto  y sabiendo de rechazos, traiciones y muertes aún te entregas y nos   resucitas a la vida.

Ya te habia visto.

 

Dice el evangelio: "Antes de que Felipe te llamara, cuando aún estabas debajo de la higuera, ya te había visto". 

Desde hace unos meses hay un pensamiento que me persigue y me conmueve Profundamente  y es la idea ser vista por Dios "te veo" repite de forma constantemente en mi corazón y al igual que a Natanael es Jesús quien  sale al encuentro de mi escepticismo, terquedad he intentos de superioridad al  hacer todo a mi  manera. Debo confesar que perdí, perdí todo...Y he estado debajo de esta higuera hace un poco más de un año construyendo  mis propios argumentos y fortalezas para justificar  mis faltas, caprichos y marcadas ausencia de la casa del padre.

Sin embargo, Dios que nunca se deja ganar en amor me "ve" y siempre lo ha hecho con la paciencia y la ternura que le caracteriza aún cuando siento que que he estado sola, sin esperanza, aun cuando siento que todo es producto de mi culpa...Dios dice "te veo" en ningún momento su  mirada se ha escapado de mi solo esperaba que estuviera lista para reconocer y decir : "Eres verdaderamente el hijo de Dios, eres el Rey de Israel" se trata de ti no de mi y sin embargo te quedas conmigo.

Estoy aqui de nuevo y es quizás la muestra más poderosa. Porque  he vuelto a los lugares donde me amaste y me amas, los lugares donde hablas directamente al corazón. Y me he leído de nuevo en este blog y siempre fueron tus líneas no las mías. Haz doblegado mi voluntad  con tanta paciencia y aveces con tanto dolor pero "no hay otra forma" repites, es necesario porque todo lo que quieres es a mi, miéntras yo me alejo tu me buscas...Y me dices "te veo" y siempre lo haz hecho.

Mi corazón  ruge de amor por ti Dios pero sé con plena certeza que cada aliento es tuyo, que eres tú quien se pone primero, que tu me viste antes mucho antes y me haz amado. aunque tu rugido duele también sana, la arena en mis ojos limpian el alma y la sed me recuerda que dependo de ti y que este camino es tan nuestro que solo tu puedes ver las heridas de alma y sanarlas porque antes de que fuera tu ya eras, tu ya me habías visto. 

Diario de una anciosa...

Debo aceptar que no me siento bien. Cuando somos adultos escuchas con frecuencia "debes ser fuerte" o "no le des tantas vueltas a eso" y nos acostumbramos a vivir en modo automático evadiendo todo aquello que nos preocupa o nos quita la paz cuando lo único que tienes que hacer es sentarte y hablar con quién vas hablar? Pues con lo que te asusta y preguntarte si en realidad es tan grande o tan feo como te lo imaginas. La verdad llevo evadiendo ese mostruo como tres días y aunque me río y trato de poner mi mejor actitud con el paso de los días crece más, así que aquí estoy sentada a su lado, no es cobardía no es debilidad es responsabilidad conmigo misma y mi salud mental no cabe más en mi cabeza o es él o soy yo...Solo necesita tiempo para irse y dejar tranquila por un tiempo, quienes me conocen saben que sufro de ansiedad no me da miedo decirlo o reconocerlo e aprendido a vivir con ella no están mala solo viene avisarme que debo pensar en mi, solo viene  a recordarme que debo bajar el ritmo, que puedo llorar, gritar, escribir que debo limpiarme de mis propios pensamientos, sentir mi humanidad y repetirme: No soy la mujer maravilla! No tengo el control de todo! Todo sucede de forma perfecta! Solo eso basta para que el mostruo vaya perdiendo tamaño. Estoy aquí, eso es sufienciente tengo todo lo que necesito para ser feliz, debo desacelerar mi mente poner mano en el freno respirar y disfrutar el paisaje.

MOMENTOS DE IMPACTO.

"Mi teoría sobre esos momentos de impacto son como destellos de mucha intensidad que te cambian la vida por completo y terminan definiendo quien eres."

Soy diferente y quien no lo es, todo cambia  la vida y el caos hacen lo suyo...Me miro con frecuencia en el espejo y no logro encontrar mucho pero en el fondo me alegra, estar aquí así llena de heridas, cicatrices no me da pena que me vean solo soy yo una humana especial para quienes me aman y me conocen insignificante para el universo, solo un punto en la historia, pero la verdad quiero ser un punto inolvidable en la vida de mis seres humanos mas cercanos a quienes amo con mis viceras...

Tantos tropiezos, despelucada pero feliz. Creo que por eso esta película me recuerda que el caos o los momentos de impacto no son tan malos, solo ayudan a poner cada cosa en su lugar y a mi el caos me a ayudado bastante, de alguna manera vuelves a los lugares que amaste (este espacio es un ejemplo) pero no eres el mismo "Solo hay que esperar que todo vuelva a su lugar" dejar que todo colisione y volver a respirar...

Soy diferente y soy feliz.

Cuánto odio...

¿Cuánto odio y resentimiento se puede llegar a guardar en el corazón? Dure mucho tiempo alejada de este lugar odiándome a mi misma incapaz de perdonarme y de recibir perdón. La verdad,  fue una caída en espiral, de a pocos fui creyendo que todo estaba  mal  que no podía volver hablar de amor, perdón cuando lo que sentía y vivía era verdaderamente opuesto y entonces me dedique a sobrevivir. Quizás el resentimiento te ayuda a mantenerte con vida por que imaginas que un día podrás pagar  con la misma moneda a quien te hizo daño o tal vez el orgullo que te hace pensar que van a venir  a pedirte perdón. Pero lo cierto es que todo tiene un limite y la película "Ben Hur"  logro descender hasta lo más profundo de mi dolor, la historia de dos hermanos uno es un príncipe Judio que es acusado injustamente de traición por su hermano  quien es un soldado Romano. Por esto, el príncipe Judio llamado "Juda" es despojado de todo y es enviado a vivir como esclavo mientras su familia es sentenciada a morir en la cruz, son precisamente los que amamos quienes mas daño nos hacen la escena del barco en el que "Juda" trabaja como esclavo me conmueve y me revuelca el alma su mirada tierna y compasiva cambia solo se limita a sobrevivir para cobrar venganza por la muerte de su familia...Y allí me vi a misma como una esclava remando; la regla principal  es no sentir  dolor debes ser fuerte...

La presencia de Jesús siempre es sutil en la película al igual que los motivos que me llevaron a verla. "Juda" Tiene un encuentro con el carpintero  ¿Tú harías lo mismo?-Pregunta Jesús mientras le da de beber, esta pregunta llego como un golpe al corazón ¿Soy yo la que debe perdonar? cuando es a mi quien me han hecho daño ¿Soy yo?  han pasado varios años y debo decir que no soy la misma cada situación si bien me ha hecho mas fuerte también a roto buena parte de lo que era, la  visión perfecta que tenia de mi ser parece ahora un remiendo. Es por esto que "Juda" resulta tan familiar para mi quiere cobrar venganza y la verdad es que lo logra pero esto no llena, no sacia...

Después de un tiempo,  se encontró con Jesús pero esta vez es Jesús quien es tratado como esclavo y carga la cruz, "Juda" al verlo tan agotado se hace paso entre la gente se acerca y ahora es él quien le da de beber, mientras intenta apartar a las personas que gritan y golpean a Jesús pero es El quien lo interpela -"Nadie me quita la vida, yo la entrego por mi propia voluntad" es allí cuando,  él descubre  que su odio solo le ha hecho daño, que se puede elegir entre odio y el perdón. Esta escena cambio mi pregunta ¿Soy yo? por ¿Quien soy yo? cuando se me ha perdonado el doble ¿como puedo yo poner el dedo sobre el otro cuando mi alma esta podrida? ¿Quién me hizo creer tal mentira? Es Jesús quien me ha perdonado primero, es ÉL quien me ha dado de beber primero. De aquí que la pregunta ¿Tu harías lo mismo? abrió de nuevo mi corazón, llore como hace varios años no lo hacia, ver la película no fue una casualidad, fue Dios quien se acerco a mi para perdonar a mi familia y es "Juda" quien se acerca a su hermano Romano para pedirle perdón.  

Aquí estoy de nuevo después de estar encerrada en mi dolor Dios me mostró que la misericordia es la salida...

Regresé.

Regresé...Tuvieron que pasar un poco mas de dos años para poder afirmarlo. Durante todo este tiempo tuve miedo y creo que uno de los mayores problemas fue ocultar que lo tenia, muchas veces al mirarme en el espejo no lograba reconocerme rechazaba la imagen que allí se reflejaba y entonces me preguntaba  ¿Es necesario transformarse? Y ahora que lo veo, siempre es necesario y si les digo la verdad me costo mucho aceptar que detrás de ese espíritu afable y generoso existe una mujer herida, insegura, pero no temo decirlo por el contrario este ha sido un campo de batalla prodigioso, he podido con ayuda de Dios viajar a las fozas mas oscuras y es verdad se siente terriblemente mal  desprenderse de las caretas pero también es liberador, pensé que no volvería pero parte de este viaje me ha hecho reconocer que pertenezco a este lugar, que mi corazón herido ruge con fuerza y que no temo que  mis heridas y cicatrices sean escritas y leídas, dicen que cuando viajas cada viaje te trasforma y entonces regresas siendo otro (a) gracias a todos (as) por esperarme regresé...