PERDIDA

Sentirse encontrada, es perderse primero.  Muchas veces me he sentido completamente perdida ya sea en mis pensamientos, fuerzas, planes, sueños o caminos que al final no llevan a ninguna parte mas que alimentar mi propio ego y mi propia humanidad que se gloria de lo que no tiene, que se  infla de  orgullo y necedad.  Pensaba entonces en ti Jesús,  en la manera que has salido a mi encuentro aunque a decir verdad muchas veces no te reconozca, en especial en mis acciones que aunque te buscan y desean con profundo amor,  a veces se pierden. Lo que resulta totalmente Paulino: “Hago el mal que no quiero y dejo de hacer el bien que quiero”  Entonces me desconozco,  extraño tu estar en mi, la manera en que tu ternura se posa en mi solo para recordarme que es lo correcto, que es a tus ojos lo mejor…..¡No ahí nada mas importante que agradarte! Sin embargo me pierdo, con tal ligereza y rapidez que ni la percibo…

Quizás me he acostumbrado a tenerte  cerca, pero no por mis meritos si no por tu misericordia que se hace sentir donde abunda el pecado, mi pecado. Es así,  que mientras me alejo tu imagen que es luz, se hace menos clara ante mi corazón que luego desespera por la soledad y el vacío que se experimenta en tu ausencia….Que es plenitud, que todo lo llena, todo lo sacia, todo lo calma. Nada vale la pena, sino estas Tú, si no eres el motor y el centro de todo lo que hago ¡No quiero perderme de ti! ¡No quiero saberme lejos de ti por un instante! Reconozco mi condición pecadora, pero rasguño tu amor, tengo sed de tu presencia ¡Mi alma la necesita!

Como la cierva sedienta en busca de un río, así, Dios mío, te busco a ti

Salmo 42

Sin embargo,  es en el pederme donde encuentro lo que no quiero, lo que mi alma ya no desea y hastía por completo, es allí donde todo lo que has hecho de mi repele lo que ya no soy y por ello me desconozco. De esta manera, el perderme me ayuda a encontrarte de nuevo a seguir aquello que se parece mas a lo que ansío con locura. Mi naturaleza es el pecado, pero ya no vivo en el pecado, aun cuando hago todo lo contrario…Se con certeza, que estas ahí en alguna parte del camino a la espera de un corazón  rendido que sabe que sin ti ¡todo es basura! Que se sabe necesitado de ti. Entonces pienso, que en este ir y venir de nuestro ser hacia ti podemos reafirmar nuestro carácter entre aquello que queremos y que somos….al reconocerte y al reconocernos como seres pecadores y faltos de ti, en nuestra necesidad esta tu abundancia, en la debilidad esta tu fortaleza, en la tristeza esta tu gozo,  en la soledad tu compañía y en el perdernos tu encuentro.

Señor tu conoces mi corazón, ayúdame a perderme pero en la eternidad de tu amor, ayúdame a saberme consumida en ti por completo, ayúdame a encontrar el camino de nuevo a ti cuando me aparte a causa de mi pecado. Señor que mi corazón te reconozca y te busque, que no se acabe el deseo de amarte,  de encontrarte aun cuando al perderme no te sienta. Se que estas ahí, se que lo sabes todo….¡Sabes que te amo!

CUANDO UN HOMBRE DESCUBRE SUS FALTAS DIOS LAS CUBRE. CUANDO UN HOMBRE LAS ESCONDE DIOS LAS DESCUBRE, CUANDO LAS RECONOCE DIOS LAS OVIDA.

SAN AGUSTIN

Plegaria.

Me siento cansada, mas cansada que nunca, no por que no confie en ti mi Dios, mas bien porque el camino ha sido largo y a veces las preocupaciones y las angustias del corazon me alcanzan y entonces me siento cansada...como hoy, con unas ganas infinitas de salir corriendo. Anhelaba llegar aqui, a este confesionario que todo lo sabe, lugar de mis tristezas, alegrias, delirios, utopias. Hoy no quiero pensar en que voy a escribir, solo deseo hacerlo porque me hace falta, por que es grato escucharse, por que se que tu mi Dios me escuchas, que estas aqui entre lineas....

Sabes, tengo miedo de seguir aqui, el camino se ha tornado mas dificil de lo que pense, en muchas ocasiones me desconozco o en otras me siento perdida quizas de mi misma y de lo que soy en realidad de lo que mi corazon anhela y de lo que tu voz grita....¡eso me trae a ti! ese choque entre ser  lo que soy y lo que tu quiereas que sea. A veces me pregunto ¿como he llegado hasta aqui? ¿De que forma me has inundado hasta perderme de lo que conocia de mi ser? es entonces, cuando trato de encontrarme y ya no estoy...¡No estoy! ahora es a ti mi JESUS a quien encuentro en cada callejon de mi humanidad...alli estas

Dios no se que parte de esto me asusta mas, sabes que siempre he sido muy cobarde....a lo mejor me da miedo amarte tanto, a lo mejor me da temor entregartelo todo, lo mas seguro es que tenga panico de lanzarme a tus brazos, entonces si soy Pedro...¡Quien tiene miedo de caminar contigo sobre las aguas! ¡MUJER DE POCA FE! y me duele, por que aunque mi corazon vislumbra la manera de amarte, mi humanidad me lo impide.....¡Dios quiero amarte! lo sabes...esa es mi unica certeza. Me trae una paz infinita el hablar contigo, porque me conoces, sabes la sinceridad de mis palabras, sabes quien soy en realidad, no puedo ocultarte nada ¡Seria tonto hacerlo! pero si pienso de que debo ser PERFECIONADA EN EL AMOR. 

Esa respuesta llego a mi corazon mientras escribia: "EL AMOR HECHA FUERA TODO TEMOR" ¡Dios! ¡Dios! esa es la manera en que mi alma clama a ti, en busca y sedienta...Ya no quiero correr mas, quiero caminar hacia ti y contigo...Mi vida ya no encuentra ningun sentido, si no estas, ahora estas aqui en medio de mi ser pecador que te anhela, pero que al mismo tiempo te falla...."te amo Dios" No quiero dejar de repetirlo, quiero que lo sepas....Te amo, pero el amor cuesta un precio y el tuyo fue alto....Dios, me siento cansada, pero no como al principio, desearia correr en otra direccion y dejar muchas cosas atras...seria mas facil si cambiaras las circuntancias que me agobian...¡No se cuantas veces te lo he pedido! debes tener el buzon lleno, pero no haz respodindo a eso....Ha de ser, que debo aprender algo.....¡Ayudame a saber que quieres! ya son muchos años y no se cuantos me hagan falta...¡Sabes que ya no quiero mas esto! que a veces se me sale de las manos, que quisiera despertar y no tenerlo en la cabeza...pero ahi esta de nuevo....

¡Papà! Ayudame, no solo a seguir a delante  sino a saberte en mi, de tal manera que pueda confiar en ti ¡siempre! a un cuando no entienda nada...Dios consume mi ser, no quiero vanidad, aplausos, triunfos, te quiero a ti....Solo a ti....¡Ayudame!

AMORES QUE MATAN

  "

El hombre le pregunta a Dios 
- Hombre: "¿Por qué has hecho a la mujer tan bella?" 
- Dios: "Para que te enamores de ella" 
- Hombre: "Y entonces, ¿por qué la has hecho tan tonta?" 
- Dios: "Para que se enamore de ti" 

¿Hablar de amor? Es enredarnos la vida, es hacer un poco mas compleja la existencia, por eso de que para amar no existen razones mas que el mismo amor.  Desde este punto, creo que toda mi vida he tratado de racionalizar este sentimiento, no por que no quiera sentirlo de aquella forma arrasadora con la que llega y se instala en las paginas mas importantes de mi vida, si no mas bien por que siempre he querido encontrar  en su misterio y encanto alguna teoría que me diga  el ¿Por qué  somos tan tontas al enamorarnos? Quizás, alguna parte de nosotras parece agotarse en el encanto del otro, a lo mejor sea aquella que dice “nacimos para amar y ser amadas” Pienso entonces, en la naturaleza de cada una de nosotras, en la manera como el corazón, la mente, la mirada y el sentir al otro tan cerca y tan profundo de nuestras esencia nos hace sentir completas. Es como si el corazón de cada una de nosotras extendiera sus brazos hacia al otro y se aferrara de tal manera que al escucharlo latir, fuese uno el que palpitara solo que con mas fuerza y todo gracias ¡al amor!

¡Amor! Aun  al escribir estas palabras, puedo sentirlo cerca, puedo percibir la sensación de querer salir corriendo y con una efusividad ajena a mi normalidad decirle ¡Cuánto le amo! No me considero una mujer cursi, pero si creo ser una  mujer  que se apasiona con el alma, que desnuda el corazón con delicadeza y encanto, una que suele hacer promesas para toda la vida, que sabe que el amor tiene un precio y que se acoge al corazón de quien le ama como si fuera su único hogar.  Solo que si me cuestiona, al verme al espejo y preguntarme ¿Qué me paso? ¿Cuándo me enamore de esa manera? ¿De que manera su forma de ver y distinguirme entre todas la demás cautivo mi ser?  ¿De que forma la redes de su corazón lograron atraparme, para querer estar toda la vida a su lado? Quizás estas serian excelentes preguntas para un proyecto de investigación personal, sin embargo aunque muchas hipótesis han rondado mi cabeza y algunos libros me han ayudado a construir este sentimiento he descubierto con simplicidad y sorpresa el motivo de  nuestro letargo y es el hecho de amarles.

“Prometo ayudarte amar la vida y a tener la paciencia que el amor exige, hablar cuando hagan falta palabras, compartir el silencio cuando no, vivir al abrigo de tu corazón y llamarlo siempre hogar.”

Todos los días de mi vida

De amarles tanto, solo de la única forma que una mujer sabe hacerlo…con el corazón, de aquella forma en que ni soy ni eres…solo somos, producto de la casualidad, del destino o de la bondad de Dios al crearnos con una porción de su amor infinito solo para compartirlo los dos, de ahí una frase de Mario Benedetti: sé que voy a quererte sin preguntas sé que vas a quererme sin respuestas. Así, es el amor tan simple y silencioso  que te toma por sorpresa en alguna estación de la vida y de repente te encuentras amando, de la manera en que nunca lo imaginaste.

¿Loco? ¿Tonto? ¿Verdadero? Creo te tiene un poco y mucho de las tres, en especial cuando la tontada proviene de  ambas partes, de aquellos extremos que un día se sintieron atraídos, amados, enamorados. De esto, lamento profundamente  la cantidad de mujeres que se acercan a diario buscando un consejo, ya sea para recuperar a su pareja o solo para buscar la manera de que esta las vuelva amar, lo siento como propio porque se lo que significa amar y querer compartir toda una vida. Me encuentro con mujeres sumamente afligidas, enfermas y con psicólogo abordo al terminar una relación amorosa y con una pregunta entre su corazón ¿Por qué fui tan tonta? A veces quisiera responder con firmeza su desesperada pregunta, en muchas ocasiones solo recurro a mis conocimientos profesionales pero en el fondo de mi misma también me planteo la misma pregunta ¿Por qué somos tan tontas al enamorarnos? Creo que después de esto y de todo, aunque el amor no tenga explicación alguna si existe un factor valiosísimo y es algo que se llama AMOR PROPIO. Se que podemos estar enamoradas, pero el amor siempre busca el bien del otro, no podemos dar de lo que no tenemos, ni nadie puede pasar por encima de nuestra dignidad….¡NACIMOS PARA AMAR Y SER AMADAS! Y el amor tiene su origen en nosotras mismas.

Quizás este solo sea un intento de responder tantas preguntas que rondan mi cabeza, pero es imposible no conmoverse en un mismo sentir, el ver el rostro y el corazón de tantas mujeres que esperan ser amadas, que entre llanto, risas logran narrar aquella vez cuando lo vieron por primera vez, los sueños, los planes. Aunque se que es estar profundamente enamorada también se que es perder, que significa el dejar en libertad con la certeza de que no solo me estoy salvando a mi misma sino al otro de aquellas formas de amar que provocan tanto sufrimiento, de aquellos amores que matan algunos por la fuerza con la que se aman; en los cuales se estaría dispuesto a entregar la vida el uno por el otro, y en otros casos aquellos que nos matan por la ferocidad de tal amor que solo causan daño.

SABRE

Sabre escuchar las enseñanzas que el tiempo nos regala, sabre descubrir en los silencios la palabras sabias del destino, sabre amarte aun cuando ni siquiera te ame, sabre ser paciente aun cuando el tenerte lejos me obligue a perder la esperanza, sabre mirarte desde lejos aun cuando mi corazón te sigue de cerca, sabre entender tus motivos aunque no comprenda tus razones, sabre que tu libertad no tiene precio, que te hace mas libre de lo que ya eres aun  cuando tu ausencia secuestre tu recuerdo, sabre entonces, que estoy enamorada..¡Como nunca de nadie! ¡Como jamás espere hacerlo! Como llega el amor y lo arrastra todo, desprendiendo el alma y cultivando el corazón con los sentimientos que solo dan fruto en el  dolor de  quien se ama, de quien se espera, de quien se entrega, de quien penetra el alma, de quien se queda para siempre, envuelto entre una plegaria, disfrazada en una oración susurrada y secreta que solo habita en el sagrario divino, en aquel momento silencioso en que Dios sabe lo que realmente sentimos. 

¡LA OBRA DE DIOS CONTINUA!

 

Esta vez me siento cansada y aunque se que no es eminente ni definitivo…me siento cansada.  Cansada como muchas otras veces, solo que esta vez el peso de aquello que llevo dentro me  impide recobrar las fuerzas que tanto anhelo. No me considero una mujer que se entrega con facilidad en los brazos del agotamiento, por lo general siempre lucho con coraje, siempre creo que si entrego un poco mas, solo un poco mas podré levantarme y vencerme a mi misma aun cuando lo único que quisiera es rendirme, pero mi naturaleza no me deja, no me permite si quiera  dar un paso atrás o titubear  mi derrota ¡No puedo! Quizás es lo que me genera mas frustración, el no rendirme y entregarlo todo hasta el final…esa soy yo.

Siempre he procurado que ninguna de mis crisis se noten o que la gente se percate de ellas o simplemente de que algo me esta generando tristeza, desesperación, incertidumbre. Por el contrario me muestro tranquila, serena, feliz, en calma aunque a decir verdad este muriendo por dentro. No se si esto se trate de orgullo o si me creo la súper heroína para llevar todo el peso de mis pensamiento y sentimientos, solo se que he desde muy pequeña he acostumbrado a disciplinar mis emociones y frustraciones a tener autodominio de mi ser. Siempre he asemejado mi formar de sentir y pensar a la de un caballo salvaje aquel que no tiene quien lo domine….pero la vida no es así, no puedes pasar por encima del otro, siempre ahí reglas y debes aprender a seguirlas, debes aprender a comportarte ha adiestrar lo que vives porque nadie tiene la culpa de lo que te pasa.

Y entonces huyo desesperada a mi propia soledad, para encubarme en una burbuja, donde yo trato de racionalizar mis propios conflictos, para colocar en una balanza aquello que es mejor, para tomar el control y las riendas de mi misma, para que el dolor no me domine. Durante estos momentos  cuando lloro desesperadamente como solo y Dios me ha visto suelo repetir cuatro palabras: LO ASUMES, CORRIGES, APRENDE Y CONTINUA.

No se que tan dañino o benéfico resulta esto, solo se que  me recuerda que no todo termina ahí, que siempre habrá forma de continuar. No es mi costumbre contarle a otros lo que me pasa o abrir mi corazón con facilidad, estoy habituada al papel de ayudadora de aconsejara, de terapeuta emocional; así que las muchas veces en que he estado a punto del colapso prefiero tragármelo como si te comieras un racimo de espinas para poder dar animo al otro. Recuerdo que uno de los momentos más difíciles de estar caminar y la profesión que he elegido  fue el saber que NADIE PUEDE ESCUCHARTE y no es que menosprecie sus palabras de apoyo o aliento solo que cuando eliges asumir este rol  los consejos no son tan simples, siempre tienen un nivel de complejidad  por que no solo debes aprender a llevar tu peso sino el peso de los demás y siempre con amor….entregarlos a Dios con amor para no sentirte tan cargada.

Desde ese día descubrí  que cuando quieres servir al otro, escucharlo, acompañarlo, formarlo y ayudarlo a llevar sus cargas debías  privarte de algunas cosas COMO EL ESPERAR QUE TE ESCUCHEN Y COMPARTIR TUS CARGAS CON EL OTRO fue un tiempo difícil, me costo mucho adaptarme a mi nuevo papel a servir a pesar del cansancio ¡La obra de Dios continua! No puede parar solo porque me sentí cansada. Y aunque tengo claro esto de ayudarse los uno con los otros, Dios me ha enseñado a depender de El totalmente,  a saber con certeza que El siempre escucha, que esta pendiente de mi y que es El quien siempre me ESCUCHA, ACOMPAÑA Y FORMA. Que es en su propia soledad como en el huerto de Getseman donde el me recuerda que esta conmigo, que no ESTAMOS SOLOS…

Desde entonces he aprendido a caminar con El a estar con El, porque no tengo a nadie mas a quien acudir, solo El tiene la dirección y la  respuesta solo El me puede dar descanso. Aprendí desde aquel momento a ver en el otro al mismo JESUCRISTO a saber que quien habita allí en medio de nuestra humanidad  es El, como en el camino a Emaus, solo que en muchas ocasiones no lo reconocemos.

Así que, a quien sirvo a pesar de mi cansancio es al Señor a su figura que se hace realidad en nosotros. El renueva mis fuerzas, solo que hoy me siento cansada pero no  lo suficiente para rendirme, para renunciar a su llamado, para no seguir caminando a su lado. Todo buen Padre disciplina a sus hijos y yo no he sido la acepción, debo aprender a continuar…a pesar de  todo y en medio de todo por que ¡LA OBRA DE DIOS CONTINUA!