domingo, 20 de marzo de 2011

¡Basta!

Estas ahí…me abrazas entre la incertidumbre de tu sombra y la esperanza de tu luz ¿Cómo dudar de tu presencia? Si es lo único extraño y apacible que navega en medio de mí delirar…Estas….Eso es todo lo que mi débil fe puede asegurar aun cuando nose nada de ti aun cuando mis sentidos parecen decir lo contrario…Puedo saber que estas…

. Estas fuera de todo lo que a mi pertenece todo lo que conozco pero al mismo tiempo te introduces en mi no por que te lo pida sino porque sabes que lo necesito para continuar para seguir estando contigo y no marcharme…Pienso en ti como lo mas cercano pero puedo sentirme tan lejos aun cuando se que estas que jamás de te has marchado…

Duele…duele quizás por que se que has estado y si has estado algo de tu amor a quedado en mi que extraño cuando siento perderte y estar por un instante lejos de ti…De esto que me sumerge en lo insondable de tu ser de tu amor que desconozco y de tu bondad que ignoro y sin embargo puedo tener un lugar en ti que para mi es solo sorbos de gracia que me permiten continuar con vida aun cuando desearía sacar la cabeza del agua para tomar una bocanada de aire o lo que para mi seria mas seguro que seguir sumergida en lo mas profundo de ti.

Pero cuando suelo hacerlo me haces falta y me desespero no logro hallarme sin ti y entonces…Prefiero volver…No logro ser si no soy todo en ti si cada centímetro de mi no están rodeadas por tus aguas…Descubro con tristeza que mi angustia no es otra cosa que mi desconfiar en ti…Que me cuesta despojarme en tus aguas y dormirme en ella con la confianza de que tu corriente me llevara a un lugar seguro…Uno que hace parte también de ti que eres un mar de bondad y de dulzura.


Estas y no quisiera Salir de ese estar en medio de ti aun cuando tus corrientes sean extrañas y desconocidas…Estar en lo insondable de ti y descubrirme en lo profundo de tus aguas que son dulces…Dios….

Dios ¿Qué eres? ¿Cómo eres? Esto no puedo responderlo solo se que eres y que siempre has estado aun para quienes creen no tenerte pero son ellos quienes también navegan en el mar de tu amor aun cuando no lo saben…No se nada…No son mas que letras que emergen de este estar tuyo en mi de mis sorbos de gracia que a veces se agotan pero no lo suficiente porque me haces falta…Y siempre que hagas falta es porque algo de tus aguas esta en mi para regresar…

Estas…Siempre has estado y mientras tu estés solo esto ¡basta! Solo Dios ¡basta!


viernes, 18 de marzo de 2011

METAMORFOSIS


Todo cambia…



He pensado en estas palabras durante toda la semana estas han hecho tumbos en mi cabeza desde que todo esta patas arriba desde que mis pensamientos decidieron tomarse mi mente como recreo.

Al parecer somos nosotros quienes pasamos por el tiempo y no el tiempo por nosotros somos como un punto en la inmortalidad de la existencia que luego de un tiempo pasa y da lugar a otros puntos…Nunca el tiempo se ha suspendido la vida es un estado tan frágil que llega a quebrantarse con una caricia tan poderosa y veraz como la muerte que luego nos transforma en algo mas que cuerpo sino que también nos permite transcender en la inmortalidad del alma.

En definitiva somos seres cambiantes nuestro mundo es un lugar de constantes cambios la flor que para nosotros hoy es hermosa en algunos días estará marchita lo que hoy es una oruga dentro de algún tiempo será una bella mariposa…Todo cambia y si todo cambia es inevitable no hacer parte de tales cambios que llegan si ser avisados como pequeños o grandes terremotos del ser que acostumbran destruir algunas cosas a su paso y dejar cierto vacio y desolación por lo perdido algo que en algún momento de nuestra vida fue parte de nosotros pero que hoy ya no esta y luego se transforma en un recuerdo en una ilustración mental de lo que un día fue.

Nos lleva una vida construir nuestros pensamientos, emociones, sentimientos, manías y nos cuesta un segundo perderlo todo…Es imposible no mirar para atrás y no sentirse aturdido o confundido por el colapso en tu ser y darse cuenta que aquel lugar esta vació sin nada y te preguntas ¡que carajos paso aquí! Esa parece ser la expresión de quien sabe ya no es igual que es tiempo de volver a reconstruir algo nuevo en aquel lugar.

Siempre el ser humano ha querido en el fondo de su alma ser alguien mejor pero solo es posible cuando la misma vida con sus caricias llenas de bondad, amor, enseñanza, dolor roza nuestras vida y las sacude esto nos permite encontrar en la crisis una oportunidad de ser buenos y mejores seres humanos.

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Momentos de crisis y soledad los lugares perfectos para saber quienes somos y de donde venimos y hacia done vamos…

Llevo semanas escuchando mi voz en estos lugares desiertos de mí misma, observando las calles desoladas y descubriendo lugares que jamás creí encontrar…Los laberintos de mi alma…

Me he acostumbrado a sentir este miedo normal de volver a comenzar una nueva reconstrucción de mi vida y no solamente de mi vida sino la de aquellos que con mis malas palabras, acciones, gestos se han sentido heridos.


Tranquilidad una calma temporal en medio de la tragedia de mi misma, puedo verme a misma desde otros ojos unos ojos sigilosos con mirada profunda y arriesgada sin temor de caer al suelo pero con la certeza de caer en pie y aprender de la caída…

Cuando mueres empiezas realmente a vivir…Renaces y pareces Salir del más desconocido de ti mismo; recuerdo alguna frase de Mario Benedetti que decía “La mariposa recodara por siempre que fue oruga” siempre traeré a memoria lo que un día fui solo para saber de donde he venido y quizás en medio de mi vuelo jamás olvidare que las lecciones mas grandes para poder volar las aprendí siendo oruga.


Si para recobrar lo recobrado tuve que perder lo perdido, si para conseguir lo conseguido tuve que soportar lo soportado, tengo por bien sufrido lo sufrido, tengo por bien llorado lo llorado porque después de todo he comprendido q no se goza bien en lo gozado sino después de haberlo padecido q lo que tiene al árbol de florido vive de lo que tiene sepultado.

San Teresa de Ávila


lunes, 14 de marzo de 2011

Del miedo y otras historias

Mis ojos si acaso vislumbran el camino no hay nada que me impida hacerlo entre esta luz y esta densa niebla con la que me difumino…No tengo miedo mientras la oscuridad me sigue o creo que soy yo quien la sigue a ella; No existe otra sensación en mi mente mas que este constante levitar en la nada lo mas seguro es que camine sonámbula o dormida…Nada duele, nada siento ¿quizás este anestesiada? No lo se, solo alcanzo a escuchar el eco, una voz que escucho en lo tranquilo y solitario de mis pasos, un silbido ligero y sereno como la melodía de un flauta que murmulla lamentos, tristezas, glorias y perdidas…

No puedo dejar de caminar, cuando lo hago puedo sentirme tranquila una tranquilidad que se escabulle entre mis ojos y llega hasta las mas desconocidas y extrañas fibras de mi ser…Desconocido…No hay nada parecido a mi…Caminar es la sentencia de quienes en el camino se transforman o mueren cuando se encuentran con sus mas insondables miedos.

No estoy sola; siempre ha estado ahí, siempre estaba conmigo alguna parte de su ser ya se había impregnado en mi; tanto miedo tenia yo a este miedo que era inevitable no pensar en el como lo mas temible y dañino de misma ,mi propia sentencia…Entonces….Decidí seguirlo sus manos eran algo frías y su rostro parecía llevar a cuestas todo los sufrimientos de los hombres, sin embargo en lo mas temible de su apariencia y en todo aquello que transmitía había algo familiar en su mirada, algo que me proporcionaba esta serenidad de su aperción; quizás era tan fuerte su presencia que al fusionarme con el no podía sentir lo terrorífico de el mismo…

Lo veo a mi lado al parecer se siente tranquilo; no logro ver su rostro pero también es muy familiar, camina y creo que esta familiaridad me hace sentir en paz… ¿Cómo el miedo puede brindar tanta serenidad? Tarde tanto tiempo en acercarme a el para descubrirlo

Su imagen se va perdiendo, su mano que acogía la mía parece traspasarse con el viento...Ahora es menos tangible que cuando lo conocí…Caminamos juntos un largo camino…Descubro que aquella voz que hacia eco era la suya…Diviso a lo lejos una luz muy clara la luz hace que su imagen se pierda entre lo oscuro de este lugar y aquella melodía que lo acompaña…

Al acercarme a la luz el miedo va quitando su capa la cual cubría su cabeza y la que siempre me impidió verle con claridad lo reconozco se quien es... ¡Quedo estupefacta!

Era mi rostro el que se escondía detrás de tan misteriosa facha…Era el mío quien se había desfigurado… cuando me acerque a la luz el había desparecido…Al parecer había caminado conmigo misma hace ya un buen tiempo

El miedo mas grande y lo mas temible era enfrentarme a mi misma;descubrí que no están malo…Que lo mas difícil es acercarte y que cuando lo haces este se te revela pero solo cuando decides caminar a su lado y convertirte en el miedo mismo.


lunes, 7 de marzo de 2011

Pensar, sentir, amar…

Siempre he pensado, creo que he pasado la mitad de mí vida divagando entre aquello que pienso y siento en buscar algo que parezca equilibrado un punto en donde el corazón y la razón puedan llegar a un acuerdo mutuo, en donde el corazón no pueda sentirse tan herido y la razón tan ignorada sin embargo entre este sube y baja de pensamientos y sentimientos es inevitable no sentir en ocasiones que este querer mantener el control de tu vida y de tus emociones pierdas el control de las mismas….Y solo por instante el pensamiento y el corazón desistieran de mantener esa guerra santa y hacer una batalla campal en lo mas oscuro y profundo de mi.

Sin embargo en medio de este aparente desastre y perder el dominio y la autoridad en mi vida puedo de alguna manera ser una espectadora en esta contienda y sentarme en algún extraño lugar de mi misma donde he visto en mas de una ocasión ver como alguno de ellos ha salido lesionado y por lo general es el primero en bajar la guardia y en menguar, creo que las palizas mas fuertes se las han brindado al corazón siempre lleno de ternura y bondad trata de acercarse a la razón con los sentimientos mas nobles y libertadores pero la razón solo puede contestar con los mas duros argumentos y las mas lógicas respuestas sin lugar oposiciones siempre llena de radicalismos y las mas validas estrategias para agotar con los sentimientos y ser ella quien obtenga la victoria…Duele saber que siempre sea ella, duele a un mas descubrir la razón de sus palabras y lo validas y acertadas que llegan a ser a un que esto implique siempre renunciar aquello que tu corazón desea y en verdad anhela.

Pero entonces…Solo entonces…Cuando esto sucede se revela en lo mas insondable de mi misma la belleza y la riqueza de estas luchas cuando la razón le da peso a los sentimientos y cuando los sentimientos le dan validez y color a mis raciocinios donde emergen las mas preciosas palabras de mis letras rosadas por poesía y mis mas estructurados pensamientos de mi fallidos intentos de filosofar, de mis mas hermosas obras artísticas siempre acaricidas por la belleza de mis sentimientos y para mi sorpresa se desnuda ante mi la belleza de estos dos que en fingido y postizo combate tan disimulado descubro que se aman que es imposible la vida del uno sin el otro….Se aman como dos locos que en su locura la razón se empapa de ella y donde la razón en ocasiones calman las locuras del corazón.

Amar esa es la palabra correcta es esta la única con los argumentos suficientes para enseñarle a a la razón como se pelea. Es esta la que me hace sentir de la manera mas racional cuando tomas decisiones por lo que amas y la mas irracional para cuando quieres hacer todo por amor y luego puedo comprender que el amor resulta siendo mi verdadera y única razón.