domingo, 31 de octubre de 2010

ECO..

Todo ha cambiado, todo hace eco en mi cabeza, cada pensamiento, una decisión mal tomada un viejo recuerdo, un amor que no se marcha, un beso, un viejo amigo, mi vida y al final de todo yo… todo retorna del pasado mis mas estúpidos miedos y estas ganas de quedarme aquí con todo esto que hace eco en mi cabeza y que rebota como si me taladrase la conciencia y el recuerdo…Cerrar los ojos es lo mas parecido a morir por un segundo y quitarle un instante a la vida pero al final de todo siempre termino aquí de nuevo como si mi aparente muerte me regresara de lo profundo de mi. Un corazón que se detiene y pretende perder la conciencia, la conciencia de amar, de perdonar de luchar de continuar en esto que tantas veces tontamente he negado, en esto que mis idealismos han forjado este intento de persistir hasta el final. La corriente duele cuando luchas contra ella, los brazos duelen, las ganas se van cuando sabes que después te ti a un inmenso mar lleno de tempestades y aparentes calmas pero siempre vivo igual que yo dispuesto a correr en contra mía ¿y entonces? Parece dormirte en sus aguas, quebrantado todo signo vital en mi.

Pensar ya no parece ser importante aquel eco desaparece con todo y sus recuerdos, al no ser por una pequeña luz que divisas a lo lejos mientras se nubla tu mirada y el cuerpo se despoja de sus fuerzas y se deja sumergir, una luz lejana una que te dice que todavía estas vivo, que puedes volver a la superficie y seguir ¿Cómo hacerlo? Si ya todo esta perdido, como devolverle al corazón la vida como creer, mientras pataleas mientras tu cuerpo se niega a morir y solo da uno leves movimientos…Solo hay algo en mi, algo que no desaparece que acostumbra estar ahí aquello que me trajo hasta aquí, el motivo de mis luchas, el motivo de mi sentir, vivir, pensar, eso es lo único que recuerdo mientras las aguas me arrullan.

¿Volver? Un pregunta que surge de lo profundo de la nada de mis mas oscura desesperanza, sé que no proviene de mi sino de esto que es eterno que siempre lo ha sido llamado esperanza, llamado Dios o milagro pero siempre allí, esto que es mas fuerte que mis ganas de rendirme, esto que devuelve al alma un rayo de luz y al corazón una oportunidad de creer. Una fuerza sobrenatural se apodera de ti, los sentidos son despiertos, los brazos duelen pero no con la misma intensidad; nadas hasta la superficie a buscar aquello que las aguas te arrebataron un poco de aire y entonces abres tus ojos de nuevo y te das cuenta que estas aquí una ves mas lleno de todo del sabor de la aparente derrota pero no de su victoria y sabes que después de todo esto todavía hay una oportunidad para seguir luchando.

viernes, 29 de octubre de 2010

UN POCO MAS QUE BALLET…

El silencio le arranco los labios con refinada astucia como si el fuego vivo le consumiera el alma y las lagrimas destrozaran la tristeza que solía llevar en la mirada blanca, lívida y muerta. Mar que era calma se enfurecía en ocasiones y confundía las noches estrelladas y la música que parecía más un canto de épicas sirenas. Evocando marchitas dulzuras de su corazón que un día había amado, como si la esmeralda hubiese perdido si color y el aroma de los almendros desapareciera para ella. Sus manos extensas suelen alcanzar el firmamento siempre negro y en ocasiones azul espacio que llena de su luz, luz que se esparce como un liquido venenoso convirtiendo este deseo de ti en adicción, esta adicción de ti cuando bailas para mi. Llenas cada minuto de razones para respirar, respiro que robas cuando…
Quédate en esta noche que siempre es corta para verte para buscarte, desearía que supieras que terror se siente esperar cada atardecer y ver tu figura paseándose entre los arbustos y los arboles que acostumbra acariciarte cuando danzas entre ellos como a cual melodía del viento y a las péquelas aves que se posan sobre ti cuando caes como hechizada bajo mi luz que tocan como rayo lo mas puro de ti. Si pudiese si tan solo no fuera….



Te veo y no me equivoque eras tu, te toque parecías la composición perfecta de esto que danzas, se que mañana no estarás y quisiera que te llevaras las horas para no extrañarte mas,solo te pido que si te vas a ir no regreses, si tal ves la vida fuera otra te amaría hoy mañana y siempre.
Recuerdo que esa noche beso mis labios por primera ves, siempre me amo…en ocasiones lo veo jugueteando con la mirada,se que siempre me recuerda porque jamás nadie comprendería como la noche se pudo a ver enamorado de una bailarina como yo.


miércoles, 27 de octubre de 2010

Ha pasado el tiempo

Ha pasado el tiempo lo supe hoy, siempre lo he sabido jamás se ha escapado de mi aquel instante en que la vida te arranca de las profundidades de la nada ese pequeños segundo que parece sumergirse en tus ojos y encender cada latido del corazón que resuena en tu pecho y que estremece las fibras mas delgadas de la existencia entonces sabes que estas vivo.

Pasaron 17 años hoy lo supe siempre lo he sabido, cientos de paginas llena de ella desde el primer momento…te vi eres hermosa no dude que fueras tu ya te había visto cerca como tranquila y serena tal ves dormida. Envejecida como si ella pesara un poco mas que hace 17 años cuando la vi, siempre nueva y radiante hermosa y con mirada brillante, llena de todo simplemente bella.

Ha pasado el tiempo, lo se siempre lo he sabido…Ella nunca se ha marchado parece hipnozarme con su aparente levitar en mi, soñando eternidad eso dicen….a veces la escuchan murmurar mi nombre dormida como si pudiese esconder este secreto entre los cristales de mis pupilas que la imaginan siempre allí como el primer día. Temo de ti de tan frágil firmeza, de tan efímera belleza de mi paso por ti, pareces agua, pareces nieblas pareces todo lo que inunda y embarga…ha paso el tiempo lo se siempre lo he sabido.

Te veo y me veo 17 años parecen correr al filo de ti, lleno de amores, odios pasiones aciertos y derrotas lo sabes todo siempre lo has sabido el tiempo ha pasado y pareces agotar cada intento de respirar en ti. menos emocional y mas reflexiva, joven pero un poco mas vieja que ayer con el corazón nuevo pero un poco mas cicatrizado que la ultima ves, no con la suficiente radicalidad pero segura de llagar hacerla….Todo esto me has causado y sigues allí como aletargada. He tratado de encontrar la manera de vivir en ti en esto que somos tu y yo y siempre duele por que estoy ligada a ti…Quisiera en ocasiones soltar tu manos, tus manos cálidas pero en ocasiones frías pareces aferrarte a mi a esto que somos.

Hoy pareces estar mas dispuesta que yo ha esto que has sido…a esto que amas a este amar tuyo que es belleza, que es inmortal quiero estar aquí contigo siempre, aunque parezcas morir en mi cada ves que el tiempo me pasa, pero eres eterna….es a ti a quien hablo has sido siempre y desde el principio has sido con dolor te he amado, con lagrimas he aprendido que no estoy aquí para combatirte sino para adorarte a ti vida... vida antes de que la muerte llegue y no puedas seguir siendo esto que siempre hemos sido...Jamas podrá pasar el tiempo sin saber que hemos sido siempre y para siempre eternas.

domingo, 24 de octubre de 2010

Recuerdo de un amor

Recuerdo la primera vez que su figura se quedo grabado en mis pupilas, una marca que parecería durar un poco mas que aquel instante que parecía eterno, que me decía que lo amaba…Una historia que parecía tiempo en lo infinito de nuestras miradas.

Perderte o perderme en lo profundo de ti y de mi y este amor que llenaba todo, que soñaba todo, el lenguaje de tu piel que ama los silencioso de mis palabras lo secreto de nuestros latidos siempre tan suaves y cálidos prohibidos pero siempre amantes y supe que te amaba

Te bese, me arriesgue abrí mi tonto corazón para que te quedaras, para que fueras todo lo que soñé para que me amaras, me amaras como yo te ame, tus manos envolvían todos mis pensamientos que parecías alas…alas que parecían ser vida mi vida.

Te amo eso lo se, eso lo sabes, tiempo, distancia todo parece distinto…todo parece decir que a un te amo, te amo como la primera, como la segunda y ultima ves jamás te has marchado siempre vas colgado al recuerdo de este dolor en cual parezco caminar descalza. Te fuiste un mes de enero a lo profundo del olvido y pareces renacer de las cenizas del tiempo de este amor que ahoga toda posibilidad de odiarte.

Te amo, mi corazón jamás lo ha olvidado, jamás ha tomado el riesgo de sacarte de allí, pero siempre lejos, quisiera no decirte esto, escapate como el tiempo quien fue el que te trajo hasta la orilla de mis recuerdos, alejate de mi amor, alejate donde mi recuerdo no te alcanze, no quiero alcanzarte, no quiero seguirte quizás te vuelva amar…

Aléjate de mi hazlo pronto no quiero mentirte, aunque te vas se que no quiero perderte aunque sea esta la única verdad se que ya no hay mas tiempo para ti y para mi ¡vete! ¡Vete! Aunque sea lo que más quiero.

domingo, 17 de octubre de 2010

MEMORIAS DE UNA HEROINA

Imágenes como estas acostumbran llenar los periódicos de todo el mundo, imágenes que desgarran mi alma, qué siempre me recuerdan lo impotente que soy lo inútil que resulta tener este sentimiento de héroe de querer tomar el mundo por asalto y borrar todo su dolor toda su necesidad, son muchas las veces que mis paginas en blanco se han llenado con este sentimiento de frustración con esto que sabes pero que siempre te reúsas a creer sabes que por mas intentos que hagas de salvar una vida al lado tu yo se va otra como el gua entre los dedos con la diferencia que no esta no es agua sino vida….
Una vida eso hace eco en mi cabeza todo el tiempo eso suele ocupar la mayoría de mis vagos pensamiento que siempre me recuerdan que no soy Dios que tengo dos manos y que mi vida se podría escapar en un segundo lo que a veces es necesario ya que me creo una heroína
Inmune, incapas de perder aquella que a pesar de las aparentes derrotas en este juego siempre tienes todas las de ganar sin darte cuenta que en ocasiones pierdes y para mi es la mas grande derrota este sentir de poder hacerlo todo y no hacer nada por quien lo necesita…
Toda mi vida he sentido esa extraña sensación de salvar al mundo, dé creer que todo puedo ser diferente pero me doy cuenta que el mundo parece seguir siendo el mismo, parece estar alet6ragdo en su miseria, miseria que me sigue cuando salgo a las calles cuando alguno de ellos me extiende su mano y lo único que puede ofrecer es una triste moneda…Lamento que estas letras solo sean este sentimiento herido por mi impotencia, por este frustrado intento de salvar y salir herido por el mundo cruel que siempre da golpes a quienes soñamos con uno mejor, he trabajado en algunas fundaciones estos últimos meses tratando de conseguir algo de abrigo y comida y tratar de mitigar su hambre y brindarles oportunidades

Pero hoy me duele en lo mas profundo imaginar que otros en el mundo están solos sin quien les brinde una muerte digna. Hace ya varios meses recibo cartas de mis amigos Lorenzo y Patricia quienes se encuentran en el Medio Oriente donde la necesidad parece ser mas grande y donde los esfuerzos se triplican la pasar los meses hoy hablo por ellos y por otros en el mundo que nos creemos héroes, héroes que tal ves no puedan cambiar al mundo pero que en verdad se dan cuenta que todo ser vivo merecer ser escuchado, atendido y querido por que igual que tu o yo es un ser humano..

viernes, 15 de octubre de 2010

UN CAMPO DE GUERRA

Puedo imaginar como seria todo si hubiese tomado otra clase de desiciones,si hubiese elegido otros caminos distintos, si esto que pienso siento y creo no me trajera como una rueda que da vueltas en el mismo lugar, en este rodar lleno de pasiones, decepciones y tristezas, en estos intentos de conquistarme con el temor de salir herido de que las armas atraviesen tu carne, de caer inconsciente y no volver a empuñar tu espada, de no comprender la manera en que estas allí con la mirada firme dispuesta a morir en el intento o seguir claudicando en el .

Muchas cosas en mi vida han cambiado desde aquel momento de decidí pisar la zona de combate en ocasiones ensangrentada por otros guerreros que también luchan algunos débiles, otros al parecer se ven mas fortalecidos con cada combate

Parezco dormida como si un trazo de vida me rayara los ojos y me preguntara ¿Qué hago aquí? Y solo puedo pensar que siempre estuve preparándome para estar aquí que solo era yo la que no me daba cuenta, que la sangre corre por mis manos cuando venzo mi mas profundos miedos y me convierto en el miedo mismo, cuando la armadura pesa menos y puedes moverte con mas facilidad, cuando al parecer el temor que te infundían los adversarios solo son retos de ganar una ves mas…Que no esta dentro de mis planes morir en batalla sin a ver luchado.
No puedo negar que me llena de dolor cuando veo caer otros a mi lado, la impotencia que me acompaña de no estar allí y luchar con ellos, pero me he dado cuente que esta lucha la ganas solo, solo vienes, solo entras, solo estas en combate, done el campo de batalla es lo mas parecido a mi vida y este yo que al parecer es mi mas grande enemigo, este yo que me a causado las mas graves heridas, que miles de veces me ha dejado inconsciente en suelo, donde mis deseos de seguir viviendo en esto que transciende se va al suelo y mi ímpetu de permanecer de pie se tambalea con un ligero golpe. Nuevamente te encuentras en el piso con l peso de tu armadura que recae sobre tu cuerpo, aturdida y desorientada estrellándote con tus deseos con tus pasiones con tus tontos anhelos…
Con estas ganas de no volverte a levantar por que sabes que habar una próxima ves, que saboreas el fracaso ¿levantarte? Lo piensas mientras el pie de este te oprime el pecho contra el suelo comprendes que tus fuerzas no alcanzan que eres débil y que la heridas duelen porque al parecer ya tienes la cabeza abierta de darte golpes contra el duro asfalto….

Hoy me encuentro aquí en el suelo y en medio de esto cuando quieta me encuentro, cuando mis tácticas de lucha cuando mi entrenamiento no parece servir de nada, cuando te veo allí ceñido sin armas mas que tu figura imponente que quebranta a todo aquel te vislumbra y con un ¡No luchas sola! Pareces recobrar el sentido de estar aquí de morir aquí…


Morir a mi cada ves que recobro las fuerzas y vencer de apoco este yo, este yo que se olvida de ti, que en ocasiones prefiere seguir sus vanos caminos, y vivir en esto que es eterno, vivir en aquel que le da sentido, vivir en quien me coloco aquí, es inevitable para mi no empuñar mi espada y ver como la sangre de Aquel, corre por cada centímetro de espada, que es testigo de tantas victorias y caídas que me de muestra que la victoria no la dan la armas sino el espíritu con que se empuñan.

domingo, 10 de octubre de 2010

LA META

Esto era lo único que tenia en mente mientras mis latidos se aceleraban, mientras mis pulsaciones aumentaban con cada paso, cada paso que agudizaba mi respiración que lenta trataba de no acelerarse para mantenerme firme mientras la meta que en un principio era tan segura ahora era un poco mas distante, ahora era mas difícil de alcanzar, quizás por el cansancio del camino ya recorrido o quizás porque mi cuerpo no soportaba tal exigencia….

Exigencia que me debilitaba, pero que causaba que mi pensamiento siempre dijera ¡no te detengas, continua! Creo que era lo mas parecido a tratar de desconectar mi cuerpo de mi mente y solo visualizar la meta, mientras corría lamentaba el no tener un buen estado físico, pero tampoco estaba dentro de mis planes detenerme aunque mi cuerpo me lo pidiese a gritos, sabia que podía hacerlo, sabia que podía terminar que mi meta solo estaba a un paso mas y que quizás si me rendía corría el riesgo de no volverlo a intentar así que preferí seguir….

Sabia que esto me podría costar un colapso en mi organismo, pero quería seguir, seguir hasta el final, solo tome un poco de agua cuando empecé decidí no hacerlo mientras estuviera corriendo, no niego que en algunas partes de camino deseaba una gota de agua, pero tampoco quería que esto me distrajera de mi meta, meta que en el camino se hacia mas lejana para otros, que solo hacían un poco de esfuerzo o algunos simplemente decidieron caminar y llegar así a la meta aunque se tardaran un poco mas, pero siempre se estaban atrás…atrás es allí donde yo no quería estar, no por mi orgullo ni porque la sensación de victoria sino por el esfuerzo que para mi es la satisfacción mas grande.

Durante el recorrido tuve tiempo de pensar siempre me ha gustado caminar sola creo que es el único espacio donde ÈL y yo podemos apartarnos, era una sensación extraña la que experimentaba porque mientras mi cuerpo no se detenía mis pensamientos estaban detenidos, allí tranquilos quizás eclipsados por la presencia de ÉL quien esta allí, pensaba en las muchas veces que me he sentido así, en el dolor que causa llegar a la meta, en lo fácil que era al principio cuando le conocí y en lo difícil que a sido seguir en este camino que muchas lagrimas me a costado, en este en el cual he anhelado detenerme para tomar aire y no poder hacerlo y exigirme a mi misma ¡mas muchos mas!

Pensaba en las veces en que le he implorado piedad, piedad porque no soporto tal dolor, en las innumerables veces en que he continuado con lagrimas en mis ojos, y en las otras cantidad de veces en las que he renunciado a mis deseos de detenerme, en las personas que preferido dejar atrás por seguir o por seguirte y llegar a mi meta sin importar lo que esto me cueste o cuanto tenga que renunciar yo para llegar a ser como tu,pensaba también en aquella voz que siempre esta allí ¡no te detengas continua! y en lo difícil de separar nuestra mente de nuestro cuerpo,este cuerpo que solo esta lleno de pasiones y vanos deseos y dejar que el habite en muestro pensamiento y escuchar solo esa voz esa voz que es lo mas parecido a Dios.

Dios mi Dios mi Todo, quien tiene cada espacio de mi, mi maestro por quien vivo aquí estoy cansada como tantas veces pero dispuesta a seguir, a seguir si tu estas aquí, a seguir si tu vas conmigo, a renunciar cuantas veces sea necesario ¡solo no me sueltes! Cuando parezca desmayar cuando quiera distraerme solo para tomar sorbos de agua un agua que no pertenece a ti un agua que me contamina prefiero tener sed de ti todo el camino que saciarme con aquella que no sabe a ti porque soy débil porque me faltan las fuerzas para negarme a mi, no se que habrá mañana no se si pueda continuar pero tengo la certeza de que mientras mas dejo atrás esto que soy con cada paso me acercare mas a ti y poder decir ¡aquí estoy! Tal ves no tenga aliento ni fuerzas, pero al igual que llegue a la meta espero llegar y sentirme satisfecha de llegar a la eterna y verdadera meta.


jueves, 7 de octubre de 2010

A LA MEDIDA DE ÈL

No puedo decir nada de ti, nada que tu ya no sepas, nada que sea escondido para ti porque todo los sabes, sabes que te amo con este amor extraño que digo sentir y profesar por ti, sabes cuanto te amo, sabes exactamente hasta donde podría llegar por el y hasta donde no, nunca se escapa nada para ti, ni los instantáneos pensamientos, ni la mas mínima palabra, ni una milésima de mi , todo fluye en el universo y su creación bajo su medida, la lluvia del cielo, la arena del mar cada hebra de mi cabello esta medido y contado por ÈL sin escaparse un solo cabello de mi cabeza, no puedo describir esta sensación de sentirme descubierta ante ti,me conoces mejor que yo, conoces lo que realmente me molestas y lo que también me hace inmensamente feliz, conoces la medida de mi dolor, mi estatura, mi peso, el color de mi ojos hechas perfectamente a tus medidas.

Hoy pensaba en ello, y en cuanto me conoces pero también pensaba en tus medidas y esto quebrantaba totalmente mi ser porque siendo hecha bajo tus parámetros y tus medidas y hechura tuya no puedo llegar a tener un milímetro de ti o una milésima de ti, no porque desee tu grandeza o gloria, sino porque quisiera tener solo un poco solo un poco de tu bondad, de tu ternura son muchas veces que he leído “sean a imagen del varón perfecto” y comprendo que allí en ese punto donde se nos va la vida a cada creyente ,en este intento de ser como tu, de ser a tu medida pero realmente jamás es así porque solo experimentamos rayos de bondad y su amor que se revelan a nuestra vida y es por Él todo es por Él no fue Él quien no llamo jamás lo buscamos sino que el vino a nosotros ¿verdad? Siempre a su medida

Es allí donde San Gregorio de Nisa decía:”encontrar a Dios consiste en buscarle si cesar…Ver a Dios es no estar nunca harto de desearle…Él es el eternamente buscado” desearte siempre, buscarte y hallarle por completo y contemplar la plenitud de su ser, lo infinito de su amor para con nosotros y conocer sus medidas que rompen toda mi medición humana.

Son muchas las veces que he escuchado el termino “el mas espiritual” espiritual es allí donde siempre quisiera estar, donde debería estar todo el tiempo de donde a veces escapo y donde inevitablemente regreso porque definidamente me cuesta estar a su medida y ser la “mas espiritual” he comprendido que jamás podre llegar a ser como lo eres Tu, que me hacen falta billones de centímetros por no decir infinitos para ser como tu, pero también he entendido que soy tu hija y tu mi padre que es tu amor ÈL que vive en mi y que cada ves que muero a mi misma te encuentro a ti, qué en cada momento que me vuelto a ti tu me regalas tu gracia y tu perdón…

¿Darte? Tal vez no pueda darte nada, tal ves jamás tenga nada, quizás como hoy no tenga palabras o algo para decirte porque tu lo ocupas todo porque tus medidas son incontables, no tengo gracia, no tengo fuerza, no tengo nada cuando estoy frente a ti ¿Qué tengo? Solo un corazón necesitado de ti, sediento de ti un corazón que no impresiona a nadie, pero es lo único que tengo para ti un corazón pequeño que late por ti, uno que esta sediento, uno que intenta ser como tu pero que falla, uno que no tiene nada que decir, uno que se enamora mas de ti, uno que en medio de lo imperfecto y de su pecado puedo deleitarse con aquel amor de aquel tan anhelado “varón perfecto”

martes, 5 de octubre de 2010

Tuya soy

Siempre he imaginado la vida como una gran montaña en la cual cada uno de nosotros somos los alpinistas quienes deciden escalarla al principio empiezas animado con la certeza de llegar a la cima continuas a pesar del cansancio, y es en alguna etapa del camino cuando sabes que ya no puedes continuar por tu cuenta que tal ves todo el esfuerzo que hagas no lo vale la pena para llegar a la meta y cuando llegues ¿Qué? Seguramente te darás cuenta que estado allá arriba habrá otras montañas mas altas y sabes que esta era una mas, entonces decides rendirte y sabes que por tus propias fuerzas no puedes continuar que necesitas una motivación mas grande que llegar solo a la meta, y es cuando en ese aparente cansancio a lo lejos de tu mirada ya cansada aparece una voz desde lo mas alto diciendo ¡aquí estoy!

Es ese “aquí estoy” que parece acompañarme desde el primer día en que lo escuche, desde aquel momento en que la meta que era todo para mi dejo de existir, cuando me sentía débil en medio de una montaña donde devolverse no era una opción y comprendes que la cumbre solo era una espejismo de mi tonto egoísmo y continuas pero no con la intención de alcanzar tal banal victoria sino con la intención de conocer a quien esta allí, quien es aliento en la flaqueza, quien es luz en la tieniblas,que en instantes parece marcharse, pero que aparece de nuevo dándole tirón a mi soga para decirme de nuevo ¡aquí estoy!

Es allí donde comprendo que El jamás se ha marchado que es mi percepción la que varia, que es mi confianza la que se bambolea de un lado para otro, que son las circunstancias quien me hacen dudar de El, que no soy lo suficientemente fuerte para mantenerme allí, que nada de mi inteligencia, creatividad fuerza le sirve a EL , porque no le hace falta nada, que la duda a veces parece arrástrame hacia el precipicio, los brazos en ocasiones suelen doler intensamente y llego a pensar que a El no le importa mi dolor ¡que jamás debí seguirlo! Pero esto tan solo son berrinches porque al echar un vistazo abajo pienso en lo cruel de caer al fondo y vuelvo a pedirle que me ayude y allí esta de nuevo para sanar mi dolor, para decirme “confía en mi ” mientras que para el todo marcha bien yo parezco deslizarme

No fue sino hasta unos días mientras me sentía agotada, mientras que mi fe parecía esfumarse mientras trataba inútilmente de pensar algo de lo que pensaba El y encontrar una respuesta; mientras que trataba de subir esta montaña, con la incertidumbre de encontrarlo allí de saber que a un continuaba en ese lugar de donde me llamo a El a quien tantas veces le he repetido que lo ¡amo! A quien me conquisto el alma desde la primera vez que escuche su voz, no fue sino hasta ese momento cuando doblegue mi espíritu con voz de reclamo ¡Por qué estoy aquí! ¡No quiero esto!
Y fue cuando su voz apareció de nuevo con “Déjame ser Dios” y recordé Abraham y comprendí que me sentía exactamente como él que siendo el padre de la fe su fe fue probada, podrá sentir la agonía que el sintió al subir a la montaña con su pequeño hijo y sacrificarlo porque “Dios quiso y esa era su voluntad ”Dios quería tener la certeza y la convicción de que le seguíria amando con o sin su hijo por que al igual que yo Abrahán le amaba, pero Dios deseaba saber cuanto….


Hoy solo puedo decir que aquí estoy ¡que no quiero esto! Pero que aquí estoy, que te creo que me cuesta; pero si tú lo quieres, así será, que creo en ti con o sin prueba de que estes alli… ¡que te amo! y que aunque tardare tu repuesta te seguiré amando y hare tu voluntad , así se me vaya vida en ello, no soy nadie, y si aquí estoy es por tu amor y es por ese amor por el que vivo, y con mi voz declaro hoy que TUYA SOY…..Aunque me cueste todo lo que soy aunque no quiera esto pero si quiero amarte siempre, porque desde el momento en que te conocí comprendí que quería vivir solo para ti… aquí esta mi alma cuerpo y corazón es eso lo que pides de mi ¡aqui lo tienes! tomalo todo,ocupa todo se siempre y para siempre todo..




viernes, 1 de octubre de 2010

¿QUE SABEMOS DEL AMOR?

Recordaba por estos días la primera vez que me "enamore" creo que tenia aproximadamente unos 12 años yo parecía estar enamorada de aquel chico que me quitaba el sueño, el príncipe azul de todas mis historias fue bueno mientras duro esa sensación de estar en la nubes, pesar de todo esto las cosas no se dieron muy bien y experimente aquello de lo que no se escapa nadie "el desamor" fue muy difícil darme cuenta que no todo era color de rosa como en mis cuentos con un final feliz que tenia que aprender que podrías salir herido, que jamás debes entregar el corazón y que a la próxima no seria igual.....

Pero como si esto no me hubiese hecho recapacitar nuevamente me enamore fue inevitable sentir como el corazón volvía a latir y por mas de que lo negué allí estaba este sentimiento que ya había tardado algunos años en aparecer ,pero esta ves llegaba con un sabor distinto uno que te decía “cuidado, acuérdate lo que nos paso” pero sin embargo era imposible no verlo y saber que era él a quien había buscado, que era èl quien estaba grabado en mi destino, que era él quien había inventado para este sueño ,que era èl con quien quería envejecer que por mas vueltas que daba mi corazón allí esta él…Enamorados mmm..no me atrevería decirlo pero si felices de habernos cruzado en el camino, cada instante compartido, cada dia vivido, sentirlo tan cerca era no querer separarnos nunca…tener su mirada sobre la mia puedo decir que ha sido una de las experiencias mas maravillosas ,pero con ella aprendes amar ,aprendes que el otro es diferente, a construir, a tener una misma visión a pesar de las caídas aprendes amar sus defectos, aprendes que amar es una decisión que se reafirma todos los días, que hay problemas como en todo, aprendes a enredarte y desenredarte…

No niego que aun lo recuerdo, lo recuerdo con ternura pero con nostalgia, lo recuerdo en lo distante pero tranquila, no se donde estará, no se si tal ves volveremos a estar juntos ,no se que nos depare la vida…Pero puedo decir con orgullo que no lo extraño, que no me hace falta ,que ahora vivo con un amor mas grande uno que me enamora, uno con quien salir, uno con quien puedo soñar segura uno que me ama y que su amor me hace suspirar, uno con quien quisiera estar todos los días de mi vida, no creo que tenga que decir ya es mas que obvió….

¿Qué sabemos del amor? Nada simplemente amas, sin tiempo sin espacio sin lugar sien edad simplemente aparece allí como algo mágico, algo inolvidable, uno que a veces te hace llorar otras solo ríes y en otras solamente sabes que este sentimiento te hace feliz muy pero muy feliz.